1、一时心血来潮买了瓶红酒，带回宿舍发现没启红酒的起子，看网上说把毛巾垫墙上，用瓶底击打，木塞自己就出来了，刚砸了几下，妈的，木塞没出来，瓶底掉了。
2、小时候有次右眼皮跳的厉害，感觉不会有什么好事发生，正好赶上我妈让我去村东头给我奶奶送西瓜，我告诉我妈我右眼皮跳的厉害，路上恐怕会出意外，让我妈亲自去送……我妈二话不说就把我狠狠的揍了一顿……
3、女娲旱季捏人不慎睡着，数百泥人悉数成为沙雕
4、枫枫带孩子回农村老家，孩子感觉什么都是新鲜的，到处乱跑。看到一户人家门外拴着一头驴在反刍，儿子歪着脑袋看了又看：没看到它吃草啊，它嘴里嚼的是什么?枫枫正想给孩子解释，没想到孩子一拍脑袋瓜，一副恍然大悟的样子道：我知道了，驴一定在嚼口香糖!
5、妻子突然问丈夫：你爱我吗？丈夫不假思索道：爱，当然爱！妻子想了想，追问道：你是不是怕伤害我才说的？丈夫连忙说：不，我是怕你伤害我才说的！
6、聚会结束后，一位好事者悄然追问该同学：“您享受GWY什么津贴呀？” 答曰：“低保!”
7、听信“一分干掉一千人"恐怖分子发奋读书高考考出好成绩
8、去世后被泡进福尔马林的小张可以说是身在福中不知福了
9、曾经有人跟我说，只要去了广东，就会在一声声的靓仔中迷失自我，可我到了广东以后，他们都叫我刁毛
10、非洲黑妹去上海旅游，住进一宾馆。半夜失火。那非洲女人飞快向外跑。一消防员看到惊奇的说：我的娘唉，都烧焦了还跑得这么快。
11、去商场购物，买单时手机不小心掉了出来，顺带掉出几枚硬币，旁边有人说:卧槽……这手机摔得不轻啊，话费都摔出来了……
12、有一次放暑假，吃过早饭后，我妈妈在客厅拖地，我在房间玩电脑，不知怎么的我就流鼻血了，房间没纸.我就赶紧跑出客厅说：“妈，我流鼻血了。”然后我妈就来了一句：“你快拿手接住，别弄脏了我刚拖的地。”我听后就愣住了。
13、理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。神回复：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口。
14、去年驾鹤西去的李先生已经有一年驾龄了
15、小时候第一次看蜘蛛侠，男主被蜘蛛咬后变成了蜘蛛侠，我靠这么扯谁信啊，直到今天我突然想起小时候被狗咬过的经历，我望向镜子里单身十几年的自己陷入了沉思。
16、今天路上捡了50块钱，那一刻我想到雷锋同志，于是我毅然绝然的捐给了路边的一位大叔，大叔为表谢意，给了我10支烤串，2瓶啤酒，一盘花生米。看来，好事还得多做啊！
17、妻子今天回家，对丈夫说：亲爱的，我今天在商场买衣服花了三万！丈夫惊呼：我的天呐，家里衣柜不够放吧？妻子笑着解释道：够，我只买了一件！
18、抱着三岁的女儿去洗澡，洗完后嗅着女儿说道：好香啊，洗过澡澡了真香！女儿眼泪一下就出来了，边哭边喊：妈妈，爸爸想吃了我！
19、太阳在晒你的同时，你也在晒太阳
20、今天上课的时候，老师叫我起来回答问题。我口袋的杜蕾斯，不小心掉了出来。当时全班的人，都看着我，包括老师。而我只是静静的看着那盒杜蕾斯10秒。然后捡起来，大声的说老师，你昨天要我买的东西我给你带来了，来拿着。
21、今天去医院检查，完后回家女友对我说：“告诉你一个好消息，我有身孕了。” 我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：“***怎么不早说？害我被这报告吓得要死！”
22、你一旦多活了一天，你就少活了一天。
23、一天，小苍蝇问苍蝇爸爸∶“我们为什么要吃人类的屎呢？”苍蝇爸爸教训说∶“吃饭的时候不要说这么恶心的话”
24、9月8日，晴，叙利亚，我军被包围，回头看了一眼，点的500份外卖到了，一百多个外卖小哥，我回头骂了一句“没空吃，滚！”打头的小哥看一眼，默默捡起地上的ak说“你先吃，别忘好评”，没过十分钟，叛军全灭。
25、等公交车的时候，发现身上只有一百整钱，于是去旁边彩票店买了五块钱的刮刮乐，打算换点零钱。没想到居然中了五十块钱，然后我掉进了欲望的深渊……五分钟后，好心的老板给了我两块车钱……
26、由于天气严寒，北方用电紧张，现需紧急征集一批电力充足的俊男美女前往北方放电救急。凡收到此信息者，请于三天内到电力局报到。为防发错，请先行自测一下：对身边的异性放电，以电倒三人以上者为合格。
27、那一年，他有5000，他买了苹果4手机，我也有5000，我选择了摆地摊。一年后，他再拿出5000块去买苹果4s，而我的5000。变成了五万，我开了属于自己的小店。两年后他又拿出5000买苹果5s，我，刚刚创立了自己的公司。三年后他再拿出5000买苹果6，而我，有车有房有公司。四年后，他在拿出5000买苹果6s，而我，却四处躲债亡命天涯。
28、叶叶和喜欢的雪雪走在一起刚想牵手的时候，静电啪的同时电到两个人。雪雪转过头很认真的告诉叶叶：如果大面积接触导电体便不会被静电电到。然后雪雪就抱住了叶叶。
29、对班里成绩好的同学来说，“点线面”三个字会刺激他们学习的欲望。而对我来说，这三个字会刺激我的食欲——“点心米线面条”。
30、顾客经常说：“我回去考虑考虑，回头确定好了就来找你。”他们说完之后我明白一个道理：有些人，一转身就是一辈子。
31、今天和兄弟在网吧打LOL，女朋友跑到网吧和我闹分手。我拉着她的手说：“再给我一次机会好不好？不会再有下次了。”女朋友甩开我的手：“给过你很多次机会了！你改不了的！”说完头也不回的走了，兄弟见状替我圆场拉住她。我瞪了他一眼，让他别多事，这一天我已经等很久了。
32、放假去了马来西亚度假，晒得很黑，辅导儿子做作业的时候，我感慨了句，晒黑了，怎么才能美白啊？儿子默默递了一瓶涂改液给我。
33、每次老婆和老公吵架，老婆就到厕所呆半天。这样的次数多了，老公就不得不问老婆：“在厕所干吗呢？好像还挺解气？”老婆说：“刷马桶！”老公问：“刷马桶也能解气？”老婆说：“不知道，反正每次用的都是你的牙刷。
34、今天单位来了新同事，出于新人的礼貌向我打招呼，“你好，我姓马，风吹草低见牛羊的马。”卧槽！这不是挑战我呢么，我说，“你好，我姓白，赤橙黄绿青蓝紫的白。”
35、周末一大早醒来发现停电了，就没有做早餐，叶叶和雪雪出去吃，吃完了才发现没带钱包。雪雪用鄙视的目光盯了叶叶好久，默默从书包夹层里翻出一个小钱包，递给熙熙一张20元大钞：这个叔叔的早餐钱我也一起给了吧，看他怪可怜的。然后拎起书包，自己走了。
36、生活就像淋浴，方向转错，水深火热。
37、买一电脑，什么都不干，把几家打架的软件都装上，全给管理员权限，全允许自动升级，然后接一大显示器，挂墙上当鱼缸用，专门看他们打架玩。
38、知道电流和电压哪一个更厉害吗？答案是电压！为什么呢？因为有一句话叫做：I服了U！（科学的解释:因为电流是有电压决定的，电流是电荷受到电场力的作用定向移动，电压（电势差）是描述电场能量的物理量，存在电势差，也就是说有电势能的变化，也就是说电场力做功，也就是有电场力作用电荷形成电流）
39、很多人嚷嚷着“做自己”，其实只是“自己作”。
40、老公喝醉了酒，迷迷糊糊地敲着自己家的门。老婆开门一看，气呼呼的说:"走错门了！"老公只好东倒西歪的转身下楼，老婆透过窗户，看见老公一个人蹲在楼下于心不忍，就下楼去叫他。一看到老婆，老公委屈的快哭了，说:"刚才我敲错门，一个丑娘们把我给撵出来了！"
41、今天采采对老公说：“老公，长发留腻了，我想去剪个短发，你说好不好？”采采老公迅速的回答我：“不行，现在只有看见你的长头发我才知道我娶的是女的。”
42、一男子和美眉初次约会，男子很紧张，半天说不出话来！突然一阵风吹来，男子被吹的狂打了几个喷嚏！男子赶忙向眉美道歉道：“失态，失态，失态！”美眉听后，红着脸小声对男子说：“好啦好啦，那我从了你还不行嘛！”
43、我曾当过搓澡工，有一次给客人搓澡，他当场猝死，我吓哭。后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦搓过就不在。
44、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒
45、某天心仪的女神深情的跟小明说，我不在乎你有没有钱，我就是喜欢你，想和你在一起。这时候小明一定要好好想一想，好好看一看自己，是不是自己做了些什么事情，让女神误以为小明很有钱！
46、我没有其它优点，至少在让人失望这一块，我从来不会让人失望。
47、那天晚上高酋感觉自己好像被车撞了一下，等他迷迷糊糊的醒来，发现他媳妇就在身旁。用手摸着高酋的头，细心的照顾着高酋，他媳妇还问高酋：老公，你还认识我吗？知道我是谁吗？高酋：傻媳妇，当然认识你啊，你就是我的媳妇。媳妇：那就好，昨晚做梦我一脚把你踢到了地上，你头都摔破了。
48、有人说多喝牛奶，多睡觉就能长高，没办法我经常熬夜不怎么喝牛奶也长到了185，当然我说的是体重
49、我:妈妈，同学都说我丑，他们说的是真的吗?妈妈:好孩子，都说了多少遍，在人多的地方不要叫我妈妈!
50、已经报废了一年多的电脑，今天特么突然开机了，吓老子一跳，只见电脑管家缓缓地出来了，本次开机一共用时一年零六个月，打败了全国0%的电脑，电脑管家已经对您的电脑失去信心，然后它把自己卸载了，剩我在一旁发呆
51、如今的我，全部的力气没有拿来爱别人，全拿来撕快递了。
52、一对老夫妻去公园散步，走累了，老婆婆提议租一辆双人脚踏车，然后两人骑着车在公园里悠闲地逛着，遇到个斜坡，他们用了九牛二虎之力才骑上去，然后老头子汗流浃背地呼了口气说：“哎，累死我了，终于上来了。”老婆婆也呼了口气说：“幸好我一直把刹车捏着，不然就滑下去了。”老头子...
53、表弟处了个女朋友是快递公司客服，第一次见家长的时候菜都做好了舅舅问：“人家姑娘咋来呀？用不用去接她？”表弟：“没事，一会咱小区送快递的给捎过来！”舅舅、舅妈愣了一下，然后就是开始男女混合双打……
54、我表弟在追学校的一个女生，微信短信每天无数，可那女生从来都不回他。我对他说女人的天性只是八卦和好奇心!看你表哥的!我用他手机给那女生发:你是我们学校三大美女之一，但我只喜欢你。半分钟之后，那女生就回了:另外两个是谁，你为什么只喜欢我啊?
55、小时候，我爸就教育我：“在学校不要和别的同学攀比，有什么好比的？咱家这么有钱，谁能比的过咱们？”
56、潘金莲说“你若有心，吃我的半盏儿残酒”后，武松如何让潘金莲知难而退不至于闹僵呢。神回复：嫂嫂，我刚吃了头孢。
57、小明家里，有个保险箱，密码只有妻子知道。某次，小明急需用，就向妻子申请。妻子批了，小明问密码。妻子说：就是初吻的日子。小明不敢继续问，只好去找兄弟借！
58、某领导做报告：“如今男女平等，妇女同志站起来……”在场的女同志全部起立等待指示。领导翻了一页继续念：“了”。
59、今天跟我妈聊天聊到找女朋友，我妈教导我：“男孩子脸皮要厚，要敢表白，一个不行就表白十个，十个不行就表白一百个，总有一个瞎了眼的。”别拉我，我想一人静静……
60、我市一天才连续跳级七岁就进了敬老院
61、公主都能被王子追上，然后过上幸福生活，主要原因：一个长得漂亮，一个特别有钱。都是有资本的。
62、听老妈跟一阿姨闲聊，说我小时候第一次被带到大众浴池洗澡，脱光光被带进淋浴室，瞬间被眼前销魂的景象所吸引，那叫一个兴奋啊！当时说了一句话把所有洗澡的阿姨都逗笑 ...这么多nai什么时候才吃完啊！
63、小学一年级我掀女生裙子，被老师在同学们面前一顿批评,如今哥已经不再做掀女生裙子这种小儿科的事了，想看的时候就走到她们跟前，冷冷地说道：“你今天又不讲文明，不穿内裤是吧？”女生立马抽泣着自己掀开裙子：“老师我穿了，我穿了。”
64、今天晚上和老婆一块睡觉的时候，喘不上来气了。我猜想，这是不是就是传说中的鬼压身啊？在我害怕的时候，睁开眼睛一看，确实是鬼压身。我老婆卸了妆压在我身上睡觉！
65、女同事穿了件超短裙，俯下身拿东西的时候，同事小丽坏坏的说道：小美姐，走光了，是黑色的!女同事说道：谁说是黑色的，明明是白色的!
66、洞房花烛夜，新郎激动地掀起新娘的红盖头，哇噻却发现是另外一个女子，不由得又惊又喜连忙问: “你、你 你到底是谁”? 女子莞尔一笑, 红着脸轻声说：“新娘喝醉了， 我是伴娘，酒后代嫁”。
67、在医院里，短发男问：朋友，你手怎么受伤的？寸头男：别提了，做梦开车的时候撞树上去了！短发男问：做梦开车都能受伤？寸头男说：我梦醒了才知道我在开着车！
68、一天晚上，刘备，张飞，关羽一起吃饭。刘备对张飞说:时候不早了，咱们来日方长。张飞回答:大哥你喝醉了，二哥叫云长。
69、暗恋的小翠终于决定回老家发展，今天的飞机，下午就到，我强烈要求去接。人家还是很客气的说不用了。其实我就是一个人太闷了想开车出去转转。毕竟今天天气这么好。无奈她说行李太多，自行车放不下！
70、第一次做饭，误把醋当酱油放进去了，机智如我，去百度查了下可以加点糖补救一下。过了ー会儿，我只好又去问度娘，把盐当白糖加了该怎么办
71、我常因为不够变态而和你们格格不入，小蝌蚪对爸妈说
72、第一次相遇是奇遇，第二次相遇是偶遇
73、跟我男朋友结婚了，他家出了好几万彩礼。我跟我妈一块数钱。我哥看见了说：傻姑娘，你都被人卖了还在帮人数钱！
74、万物皆有灵，可以不爱，请别伤害，多放孜然，少放香菜，贫僧自带碗筷。
75、今天本来是可以睡个懒觉，结果快递打电话来：“你好，有你一个快递，下楼拿下！”我：“额，我现在不在家，你过两小时送来行么？”快递：“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！”我!^喜迎猪年#
76、在显微镜下，小便变成了大便
77、一次出去相亲，我开门见山得说：我不缺钱，但我喜欢诚实的女人。你呢？女：我愿意嫁你这个丑货！
78、个字总结了我现在的状态：胖的专心致志，穷的心灵祥和。
79、昨天，小标下班到丈母娘家吃饭，在门外听到老婆尖叫了一声。然后说：可惜了，刚做好的锅贴掉了三个。这时传来岳父的声音：扔掉吧。丈母娘：别浪费，擦擦就行了。进屋后不久开饭了，一大盘锅贴摆在桌子中间，丈母娘、老婆、岳父一人夹了一个到小标碗里，好热情啊。
