1、漂亮的女秘书在公司很受宠!同事问她：你不会打字、不会电脑、不会整理资料，为什么老板还会付你那么高的薪水?女秘书镇定自若的说：因为我也不会怀孕!
2、除了诱惑，我什么都能抵挡。
3、隔壁搬来一个妹子，长得特别漂亮，身材又好，让人心动不已。这几天妹子对我特别好，不是给我送点水果就是送点饮料，我能觉得出来她对我有意思。昨天晚上她敲响了我家的门，手里提着一袋香蕉，一副欲言又止的样子。我决定主动出击，温柔地问她：“你是不是有话想对我说？”妹子脸一红，低着头害羞地说：“你家的Wi-Fi密码是多少？我追剧追得流量用没了。”
4、和女朋友异地恋，刚才想逗逗女友，对她说：“等疫情结束我带几亿人去看你。”正在暗自得意我说得这么内涵，有水平。可女友想都没想就说：“那可罪过了，这几亿人，都得死在我这。”
5、和老婆在街边散步，我手上捏着一张已揉成一团的传单，走了好一会终于看到个垃圾桶，我赶紧跑过去想扔掉，没想到老婆从后边一把拉住我说：老公，那个肯定吃不得了，别捡，我一愣，发现垃圾桶顶盖上放着半个西瓜。
6、我今天才知道一直用的黑人牙膏是国产牌子，但是中华牙膏却是外国牌子，惊了！
7、今天，路边上买了一串烤面筋吃，特别好吃，调料也撒的到位，我吃完建议道：“老板，你做的这么好吃怎么不到学校边卖呢，肯定能火”老板：“不行，这不卫生，不能卖给孩子吃”我听完热泪盈眶：“那你他妈卖给我吃……
8、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！！！我竟然伸手要了一个！！！
9、小楷刚拿到驾照，清晨六点就醒了，要开车买早餐。老公正睡着被小楷吵醒：老公快起来，我买了好多面包。老公惊讶的问：买这么多干嘛?还请个人帮你搬?小楷有点尴尬：不小心把面包摊撞倒了，他是来拿钱的。
10、今天和女同事逛街，一个卖花小女孩跑过来拉着我说：哥哥，买朵花送姐姐吧？我不能当着人家面买街边的花，于是说：你看哥哥没带钱。小女孩看了看我瘪瘪的兜，可爱单纯的脸瞬间垮了下来，说了句：叔叔，没钱就不要出来泡妞，浪费大家时间！
11、前天晚上，同事聚会，半醉中转发一个段子到朋友圈：我有苹果，好想约女朋友出来玩，可是该约谁家女朋友一起吃苹果呢？零点后回到家，老婆闻着我一身的酒气和香水味，愤怒的揪着我耳朵，一遍又一遍的盘问我到底约了谁去吃苹果了？
12、根據牛頓第一定律，我推算出本次世界百大物理學家排名，愛因斯坦只能屈居
13、为什么生活中离不开葱姜蒜?因为：人生葱葱，能姜就就姜就，不能姜就，就蒜了。
14、跟女朋友处了一年多，终于领悟了两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句:你是对的。第二句:买吧。
15、儿子的班主任让大家在群里交吃钱，大家纷纷在群里给老师发红包60块，一位家长可能不太会发红包，弄了一个60块分10份，老师抢了一分钱。最后在老师的郁闷下追回了五十四块，还有一位家长携巨款潜逃了！
16、小时候，我家有只哈士奇，后来因为伤害了别人我父亲把它带到狗市卖了，第二天晚上，二哈自己回到了家中，我们家就是这么富起来的！
17、昨天和侄子去逛街，走在前面的是一个年龄和侄子相仿，漂亮的小萝莉，侄子笑到：姑姑，这小女孩屁股真性感漂亮！我大惊，这么小小年纪就开始耍流氓了，大了还了得？正欲教训！这时侄子来了句：叔叔，有空我想约她一起去拉个屎！我：。。。。。
18、A：“为什么你网上购物只上淘宝和天猫，却从不上JD购物？是不是没有账号？”B：“劳资是一个有原则的人！宁愿把钱给马云整容，也不愿给那个京东大叔把妹！”
19、岁的闺女已经学会了自己穿搭衣服，什么类型的衣服一定要配什么样的鞋子。今天早上送她学画画，时间有点儿赶，我随便拿了双鞋子给她，她嫌弃地说：这个鞋子好丑，我不要穿。我：正好你今天穿的衣服也很丑，这不是很搭嘛！闺女点了点头说：是哦。
20、一天晚上，一害羞男生想牵女生的手。男：“小丽，我我我可以牵着你的手吗？”女：“谢谢，不用了，我自己拿的动。”
21、我闺蜜是一个比较大大咧咧的女生，经常性的素面朝天，然后也从来都不化妆，穿的也特别随意。某天的中午，她和一男性朋友出去溜达，我忽然看见一浓妆艳抹的女子。闺蜜立马指着那个女的对她的男性朋友说道：看，有美女！只见闺蜜的朋友不屑的说道：俗！闺蜜连忙笑着问道：那你看我呢？她朋友缓缓的说道：俗和土不一样。
22、花木兰替父从军 有一天她很想念妈妈 就在营帐里用针在布上绣出妈妈的模样 一个士兵见了就对花木兰说： 秀你妈呢？
23、都说男人好色，其实女人最好色！小时候喜欢成绩好的，长大后喜欢帅的，现在喜欢有钱的。不像我们男人，一直喜欢漂亮的，大的，从来没有变过。
24、今天我和闺蜜开车出去兜风，车快没油了，刚好前面有个加油站。我把车开过去的时候，一阵狂风吹来把我的帽子刮跑了。我对闺蜜说：你帮我加油，我去捡帽子。我刚跑开不远，就听到闺蜜在后面喊道：加油，加油！
25、一天，我跟暗恋已久的女神在一起吃饭。我说道：你能帮我去开会吗？女神问道：开会？开什么会啊？我：我们孩子的家长会。
26、男人都喜欢有“旺夫相”的女人。据说“旺夫相”的女生有一个共同的特点：爱美，因为只有爱美才会喜欢买化妆品、买包、买衣服，买各种奢侈品，促使男友不断努力赚钱，从而取得更大的成功。
27、看电影，看人性得看韩国。看战争得看西方。看科幻大片得看美国。动作，动漫得看日本。那中国看什么呢
28、逛街看到一个好可爱的小朋友。然后看看老公，叹了一口气。对老公说：以后要是生小孩长得像你就完了！老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼：要是长得不像我，你就完了！
29、公司举行跳绳比赛，五分钟内跳得最多的冠军，奖金一千元。获奖的女孩很兴奋，拿到奖金后马上改了QQ个性签名:五分钟赚了一千块！太好了！结果在下面有好几个要她电话的！
30、感觉这个社会越来越好了。男生都挺懂事，一有钱就想多照顾几个女生。女生也很懂事，知道男生没钱就不和他在一起，免得他辛苦。世界充满了爱。
31、你和学霸的区别就是，你所有的灵光一闪，都是他的基本题型。
32、今天有一男一女正在聊天，女：你知道牙齿坏了怎么修复吗？男：不知道。女：你还真是不知修齿。
33、m和n打架了 m最后认错了 因为 m sorry
34、因为工作原因要去一个陌生的小区找人，逛了一圈，找不到！看一大爷在晒太阳，笑嘻嘻的递过去一支烟：大爷你好，请问6栋在哪？大爷看着手里的烟来了句：不知道，打火机借我用一下。
35、夫妻俩离婚争孩子, 在法庭上, 妻子理直气壮的说：孩子从我肚子里生出来的，当然归我了。丈夫愤怒的说：笑话，简直是胡说八道，取款机出来的钱能归取款机吗?还不是谁插卡归谁。法官当场晕倒，连律师都佩服。妻子接着说：如果出来的是假币你要吗?在场的人都晕倒至今未醒。
36、早上，忆菲在照镜子，觉得自己婀娜多姿。忆菲就问老公：亲爱的，以我的身材能当车模吗？她老公：当然可以！忆菲很开心：真的吗？你没有骗我吧？她老公：当然，拖拉机车模就缺身强力壮的。
37、那年高酋上大学的时候，在操场打篮球赛，高酋被对方队员撞倒在地。这个时候，一女生冲到高酋身边，深情地问高酋：有事没，还能不能打？高酋内心顿时一热，正要想回答说：没事，谢谢你的关心。谁知道她幽幽地来了一句：要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场！
38、碰到女鬼，我花了一个小时解释唯物主义，让她相信自己不存在
39、甲:“你知道吗？我开始觉得我太太有问题。” 乙:“是吗，为什么呢？” 甲:“有一天搭计程车时，我问司机那里可以找乐子，他竟然开到我家去了！”
40、老刘每天起早贪黑工地干活，下班回来还得做饭，老刘媳妇每天打麻将。准时回家吃晚饭，经常把还没做好饭的老刘一通大骂。邻居劝老刘:“女人别惯着，天天打麻将，你工作那么辛苦，干嘛不让她做饭？” 老刘无奈道:“老哥，我们婚前约法三章，谁赚钱多就听谁的，我一年累死累活就赚几万块，我媳妇每年至少能赢十几万……”
41、初三的时候，我的同桌在厕所看见班主任五年级的儿子被几个学生围着打，毫不犹豫地出手相助把那几个爆揍一顿……班主任当着全班人的面骂他：看见打架了要先报告老师而不是以暴制暴，你就是吃饱了撑的没事是吧？明天开始你来当班长，我看你还那么闲不？卧槽……这也行？
42、朋友跟他女朋友谈了三年也没发生关系。每当别人问他，他只是弱弱的说:“怕以后跟她结婚的不是我，他老公嫌弃她。“我们总为他的真情感动着。那天好不容易喝醉了，终于大声咆哮道:“我Tm容易么，喜欢上这么一个女汉子，三年了，你们能理解劳资无数次想强上，都被她摁在地上的屈辱么!!!
43、过年回家相亲，准备出门的时候，老爸突然放了个很长很响的屁，这时看电视的老妈对着我来了一句:今天你绝对会成功，你看你爸都提前放炮祝贺了！
44、遭了，是右心房收纳全身的静脉血，通过右心室从肺动脉泵出，此时肺动脉中流的是静脉血通过肺中气体交换变成含氧丰富的动脉血由肺静脉输送至左心房，在通过左心室的主动脉泵向全身的各个组织器官的感觉
45、今天和朋友去吃烧烤，吃的时候发现有块肉没有烤熟，老板说着可能是那块肉的求生欲望比较强烈吧！朋友听到后说老板照你这么说是不是这一盘烧烤都是这样啊！
46、别说是日入208w了，就是日入8w，我都可以承受一切网络辱骂，我甚至可以每天定时定点定闹铃自己骂自己。理智下来我又仔细想了想，为了这么些钱就承受网暴真的值得吗?值得，我甚至日入8k就可以.
47、现在的女孩子也太主动了吧，才认识几天就要见家长，我刚刚问一个女生去不去看电影，她说看你妈。
48、回来以后便吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”
49、媳妇正在家做家务，老公翘着二郎腿，躺在沙发上玩手机。孩子突然说：“爸，你真厉害，我真佩服你！” 爸爸问：“为什么？” 孩子说：“你真有本事，娶了个这么好的老婆，会做饭，会做家务，又能赚钱，长得又漂亮”…… 那一顿好夸。爸爸正得意呢，孩子抬头对妈妈说：“妈妈，你就不行了，你看你嫁了个什么玩意‘’。
50、背不舒服去楼下美容院敷了个泥膏疗，便便一样的泥膏敷满了整个背部。刚敷好趴下，快递小哥打电话取件。我让他直接送到美容院来。然后套了件长睡袍去拿快递。那东西敷在背上热烘烘的，我全身直冒汗。签字的时候，一坨泥膏从衣服里面滑落下来，“吧唧”一下落在地上…快递小哥大惊失色：“内个，姐啊，要不你先去上个厕所吧。我等你一会儿没事的！”
51、今天陪同事去法院旁听，这是我第一次去，真的挺紧张的，进去后大家正在那正襟危坐很严肃的样子，法官出庭后突然有人喊“全体起立”！这时我脑子抽了，站起来大喊:“老师好”！全场顿时哄笑一片。而我则被扰乱公堂秩序赶了出来...
52、国家应该把拉屎冲不走的特异功能人士召集起来为防洪抢险事业尽力
53、见一大肚子孕妇穿着破衣服，跪马路边作揖要钱。地上写着“求助”：婆婆80岁高 龄，如今自己临产却住不起医院；两年前，丈夫遭遇车祸，成了植物人…哥实在看 不下去，拿10块钱放在“两年前”三个字上，便快步离去。。大着肚子被迫上班也 不易...哥只能帮你到这儿了...
54、苍蝇：“你这是饱汉不知饿汉饥，我吃都没有，你却拿来玩，不打你还打谁
55、同学毕业三十年聚会。一个邋遢的同学，默默地向其他同学派发名片……名片上标注着一行醒目的文字：享受GWY特殊津贴。同学们都暗自感慨，人真的不可貌相啊！纷纷对其投以羡慕嫉妒恨的目光……席间敬酒频频。
56、学校厕所是那种没门]的，有一天很黑很黑没灯，于是我随便找了个蹲坑，裤子脱下刚准备蹲下去，然后一双有力的大手托住了我的臀，一个低沉的嗓音:有人。我一惊，喷了他一手翔。他大惊，扇了我屁股一巴掌。我吓得又喷了他一脸翔，警察:这就是你们在厕所用屎打架的理由?
57、女孩大姨妈来了，捂着肚子看着男孩，却见他拿出手机默默的玩起了游戏，女孩心里刷的一下凉了半截，看着他投入的样子，女孩只好拿出了自己的手机充电。两分钟后，男孩突然把手机贴到她肚子上，原来是小米手机。
58、别问老子哪路人，孤家寡人。
