1、就因为太闲了，所以才有精力失眠，所以才有心思矫情。
2、世界上最遥远的距离，不是生离死别，而是小抄在我手里，老师却在我身旁。
3、你其实很好啦，不要那么拼命，你也是个宝藏啊。
4、以前不离不弃是夫妻，现在不离不弃是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。
5、能喝不输，领导秘书。
6、又到了脱衣服靠勇气，洗衣服靠毅力起床靠爆发力的时候了。
7、只要有快递还在路上，就感觉这生活还算有点希望。
8、长大了朋友拿我们当玩具。
9、想和你做彼此心事的靠山 想和你永远好奇又贪玩。
10、在路上遇到一个老大爷在拎东西，本想上去帮他拎的，随口说了句：“老东西，大爷我帮你拎。”
11、喝醉了酒，我谁都不服，就扶墙。
12、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。
13、不吃不快活，越吃越快活。
14、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
15、让人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉真是不好意思说，当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
16、我和脂肪做斗争，差点没牺牲。
17、喝酒好，酒好喝，喝好酒，酒好喝。
18、世界再冷，你也要成为自己的太阳，无需别人的照亮，你就是自己的太阳。
19、只要精神好，喝酒如喝水。
20、有没有懂跑车的朋友，求推荐一款400万到800万的跑车，要求性能好，起步快，马力大，舒适性高的，外观时尚又好看的，我拿来当手机壁纸。
21、避孕的效果：不成功，便成‘人’
22、生活不止眼前的苟且，还有买不起的房子和养不起家的工资。
23、从今天开始，我就是你的人了。我说了算
24、月光光，心惶惶，真是偷鸡摸狗的好时光。
25、她是我藏着所有多愁善感的秘密基地，在她面前我可以永远当小朋友 。
26、摸了摸肚子上一层一层的肥肉，用埋怨的语气对老妈说：“为什么你要把我生得这么胖？”老妈瞟了我一眼，说：“老娘生你的时候你才7斤，现在这么胖关我屁事……”
27、我遇到一个男孩，他告诉我会爱我一辈子，可我没想到他的一辈子就三天。
28、酒是粮食精，越喝越年轻。
29、以前整天怀疑自己有精神病，经过治疗，现在整天怀疑自己没有精神病。
30、留半清醒留半醉，到你梦里再相会。
31、在烹饪学校学习多年，别人煎炒烹炸样样精通，而我煎炒烹炸酸甜苦辣吃嘛嘛香。
32、一天两顿酒，不喝就难受。越喝越能喝，不醉不罢手。
33、他人笑我穿得厚，我笑他人冻得透
34、成为那种不声不响，但是什么都做得很好的人。
35、能早睡我不睡，我就熬夜，哎，就是玩儿～
36、在野外大便的时候，千万不要把用完的手纸往身前扔。尤其是风大的时候，太容易刮到脸上了。切记，切记！
37、有个小朋友我叫他跳个舞，他弱弱地说了句“我不会”。我就说“男孩子要自信一点，大胆一点”。结果他嚣张的喊了一句“老子不会”
38、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。
39、就算只是破罐子我也要比别人摔得响
40、终是庄周开了荤，昧着良心炖了鲲。
41、天上无云地下旱，刚才那杯不能算。
42、这么冷的天，单身狗应该会升级为旺旺碎冰冰吧。
43、糊涂不招人喜欢，聪明同样也不一定招人喜欢；只有聪明地糊涂着时，方皆大欢喜。
44、今天我被邻居投诉噪音扰民，因为我穷的叮当响。
45、酒壮英雄胆，不服老婆管。
46、好久没有人把牛皮吹得这么清新脱俗了。
47、就算老师讲的是个毛线，学霸也能将它织成毛衣。
48、酒杯一端，政策放宽；筷子一提，可以可以；酒足饭停，不行也行；你醉我醉，不对也对。
49、“你和男友最疯狂的事情是什么？”“二十多年，还没见过。”
50、只要兄弟感情有，杯里是啥都算酒。
51、女朋友名字叫朱静，第一次带女朋友回农村老家 进门就说：妈，朱静来了。妈听到后说：猪进来了把它赶出去就是了。
52、都别安慰我，照个镜子就能恢复好心情的事不用麻烦大家。
53、人在江湖走，不能离了酒。
54、一般的女人不喝酒哎，喝酒的女人可不一般哦。
55、对自己好一点，能怪男朋友的就不要怪自己
56、豪言壮语，酒壮英雄胆。花言巧语，劝友多喝点。胡言乱语，神智无深浅。不言不语，进入梦里面。自言自语，醒来悔不断。
57、一到复习的时候，就发现别人的脑袋有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，只有我的脑袋，是九阳豆浆机。
58、我：有一女孩站在我的左边，打一字。朋友神回复：妞！
59、与其降低你的开支，不如去尝试增加你的收入。
60、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。
61、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。
62、有人说我长得帅，这里我要感谢我爸妈，要不是他们给了我一双好手，我能把自己p这么帅吗。
63、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
64、刚才接了一个陌生电话，一个男的，开口就说，你好！恭喜你中了我们公司二等奖30万！我还没说话，他自己哈哈哈大笑说，不好意思，刚入这一行，第一次骗人，没忍住。
65、电动车在小区被偷了，我怒斥物业：“你们装监控有什么用！”保安弱弱的说：“让…让你看电动车最后一眼？”
66、屁股一动，表示尊重。
67、酒风就是作风，酒瓶就是水平。
68、希望我的方向是通往自己想去的地方，
69、老婆交代，少酒多菜。
70、不是夏日限定，是来日方长。
71、只喝饮料，提拔难料。
72、附近的人主动加你：是男的，99%是色狼，是女的，99%是微商！
73、会喝白酒喝啤酒，这样干部得调走！
74、前女友和我分手有两个原因，一是我当时没什么钱，二是她猜到了我将来也不会有什么钱。
75、住校的孩子：星期一是首富，星期二是土豪，星期三是平民，星期四是穷鬼，星期五就倾家荡产。
76、而不是所谓对的地方。
77、喝不醉的烈酒，解不了思念翠花的忧愁。
78、会喝二两喝五两，这样同志应培养！
79、少年的肩，应该担起草长莺飞和明月清风。
80、忍一时越想越气，退一步越想越亏。
81、如果一个人秒回了，你的消息，那只明说明他在玩手机而已。
82、老公易跑”，那是因为“你花钱太少，放弃美好”。
83、午觉梦到月老，问他：“为什么不给我一个男朋友？”月老低头看了看我的大粗腿：“红绳子太短系不上”。
84、冬天最流氓了，总喜欢对我冻手冻脚，
85、我是需要朋友的 朋友是柔软剂 充电器 是糖果巧克力。
86、只因在人群，多看了你一眼，我便从此瞎了眼。
87、相信奇迹的人，本身就和奇迹一样了不起。
88、老婆总爱用一哭二闹三上吊的招数警告我不准找情人，这让我很生气，因为她从来不使出第三招。
89、刚刚泡了一个小哥哥，不小心把他烫死了！
90、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
91、肉长出来还可以减，但那些零食过期就不能再吃了。
92、一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！
