说说神回复集锦
1、儿子进家门目光斜视，老子顿时就火 了、臭小子，你竟然这样对你老子？儿子、怎么 啦？老子、我可是你老子，你竟然用这样的目光 看我？儿子、鄙视你怎么了？老子、尼玛，要不是你妈让我跪着，老子早就抽你了……
2、刚才去买西瓜。跟老板说、来个小一点的一家三口吃不了。 老板说、兄弟看不出来啊，年纪轻轻就有孩子了。。。。。。 靠！尼玛我就是那个孩子！
3、男、“结婚后咱不要孩子了，实在是想要领养个算了！” 女、“要不我去和别人生个，我们俩养着！” 男。。。 女、“你都能接受不是我们两个的，为啥就接受不了有一半是我的呢！
4、今天看见一个漂亮的女网友名字叫五大三粗， 我不解，这么漂亮的女孩子怎么能起这个名字呢！ 于是便问、你为什么叫这个名字啊？ 她羞羞的回答、我交过八个男朋友！
5、以前上大学的时候，看见大四学姐、“这么老的女人有谁要啊！” 现在工作了，看到刚分配进来的女大学生、“怎么会有这么粉嫩的女孩子……
6、那天训练完，有个小男孩冲我跑过来。 两个笑脸充满期待地对我说、“姐姐，我也姓谢，我一直以你为我们谢氏家族的骄傲，你能给我签个名吗？” 听完这话，我超级得意，赶紧给他签名。 可是后来我好像越想越不对劲，他为什么要我在他数学38分的考试卷上签名呢？
7、大学逃课出去车站接人， 上课大概十分钟后，我忐忑地发短信给室友、“老师点名了吗？” 舍友回、“没点名。” 我很庆幸。紧接着室友另一条短信到达、“不过老师让你上黑板做题了。
8、跟女友一起散步，期间下了很小的毛毛雨，我、下雨了，都打在脸上了。 女友、我怎么没感觉。 我、那是你妆化的太厚。
9、话说有一个和尚来到森林里，一只熊从身后一掌把和尚拍昏死过去了。 熊把和尚翻过来一看，说、“哎呦玛呀，拍错人了，我以为是光头强呢。
10、一女子充话费，结果充错了，给别人充了200元话费不甘心，就给那人打了个电话，结果是个男的，便约出来聊会天，见面了是个帅哥，从此以后就一直帮他充话费，后来终于感动了那个帅哥，成了她男朋友了。爸妈高兴得问她、“这男朋友是怎么认识的？”她得意的回答说、“充话费送的……
11、有一天突然接到一女客户电话、你们保险到底保什么啊？ 答、保意外事故啊。 她、那意外怀孕有赔么？ 我回她道、有现场么？
12、去整容没告诉老公，想给他个惊喜。 回到家，老公开门一看楞住了、“怎么？不认识了？” 老公立马拉着我、“快进来我老婆不在家！
13、我的名字叫江涛。最近换了新工作，开会的时候做自我介绍。 “大家好，我叫江涛，江是三点水一个工，涛是三点水一个寿，请多多指教。” 台下几个小姑娘笑疯了，边笑边说、“三点水一个攻，三点水一个受。攻受兼备啊。。。” 然后我的外号就叫攻受兼备了。
14、老板、“你来我们公司应聘，有什么优点吗？” 女、“我勤劳能干！” 老板、“勤劳能干也是一个优点吗？” 女、“我这是两个优点！” 老板、“下午就来上班！
15、老师心痛地对学习委员说、“你变了，你真的变了。连作业也不写了，你还是那个认真学习的小女生吗？” 她带着哭腔说、“老师你一定要原谅我，我手都剁了还怎么写？”
16、在食堂碰到极品学哥在发飙。他冲着食堂管理员大骂、“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！
17、男子、“大师，好色这个毛病能改么？” 大师、“没有什么毛病是不能改的，东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。
18、下班人比较多，走的也比较匆忙，不小心碰到一个女孩子，她很生气的看着我。。。 我弱弱的说、美女我们已经有了肌肤之亲了。 她对我来了一巴掌说、我给你亲上加亲！！ 不说了脸疼呢！
19、A、“都说孙悟空有七十二变，这个是错的，其实有七十四变！” B、“还有那两变？” A、“还有大便和小便。
20、一个刚拿上驾照的小姐开车在路中央熄火，怎么也发不动。看着绿灯变红灯，红灯变绿灯。 一旁的交警忍不住问她、“怎么，没你喜欢的颜色？
21、上课时班里有点小乱，老师讲着讲着，突然震怒。 猛地一拍桌子，所有人都吓了一跳，世界瞬间都安静了。 一二货用极娇嗔的声音悠悠的飘出一句、“吓死宝宝了。” 这下老师都忍不住笑了。
22、刚把女友购物车里的东西全都结算完之后，女友立马改了密码，然后微信我说要分手！我问为什么，她竟然回答说我打的字丑。。
23、儿子七岁，和他妈吵架，我回到家劝儿子说、“一边是我老婆，一边是我儿子，你说我该向着谁呢？” 儿子说、“你看着办，别忘了你自己姓啥！
24、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板、“砖怎么卖的？”答、“看你要多少？越多越便宜！”我想了一下说、“给我装到免费为止！
25、和男友闲侃，我问他、“我以后上下班你是不是会天天风雨无阻的接送我呀？” 这二货竟然来了句、“你能保证你天天风雨无阻的去上班吗？” 我无言以对。
26、老公、咱家的钱你都拿去双11网购了，今后咱们吃什么啊？ 老婆、明天国家就要发行新人民币了，还怕没钱吗？ 我。。。这傻缺媳妇！
27、突然接到一女客户电话、你们保险到底保什么啊？ 答、保意外事故啊。 她、那意外怀孕有赔么？ 我回她道、有现场么？嘟嘟嘟嘟嘟。。。她挂了。
28、在银行取钱，遇到一哥们办理换卡业务。 原因是他把银行卡后面的磁条给刮掉了。 客服问他、“先生，您怎么会把磁条给刮没了呢？” 那哥们悠悠的回了一句、“我想看看有没有中奖。
29、女青年问禅师、“为什么我年轻漂亮，楚楚动人，可没有男人喜欢我？” 禅师问、“你知道男人为什么喜欢大海，而不喜欢湖吗？” 女青年想了想，激动的回答、“我知道了，因为大海挑战大，男人都喜欢挑战，所以喜欢大海，对吗？” 禅师、“挑战个屁啊，因为大海波大！
30、美女秘书被霸道总裁上了，完事后，总裁抽上一根烟对秘书的说、“从今天开始你就是我的了，谁敢碰你，就得死。” 秘书羞羞的问、“啊？为什么啊？” 总裁说、“我有艾滋病。。。
31、班会课上，班上任老师对同学们说、“现在天气渐渐转冷了，为了加强同学们的体质，所以我决定，每天必须进行早锻炼，至于这个早炼的内容……”忽然一位正在 开小差的同学站起来，不解地说、“老师，中学生是不能早恋（炼）的！”全场笑趴了！只剩老师一人在风中凌乱……
32、青年相亲数次无果，遂求助大师、“大师，为什么我每次话还没说两句，女生转头就走呢？” 大师掩面不语。 青年意会、“大师您的意思是说，男人要少说多做，沉默是金？” 大师摇了摇头、“你有口臭你自己不知道吗？！
33、大学时打篮球赛，我被对方队员撞倒在地。 这时，一女生冲到我身边，深情地问我、“有事没，还能不能打？” 我内心顿时一热，正要流下眼泪之时，她幽幽地来了一句、“要不你下吧，我男朋友等了好久了，还没上过场
34、小伙子，你是做什么工作的？” “我在某农业大学学生处。” “哟，不简单，你都会学了哪些牲畜？
35、今天刮大风，早上在公交车上，上来一小媳妇长的和娃娃菜一样漂亮穿的很是暴露，看上去冻的直打哆嗦。那小媳妇一上车就说、“车里真暖和，跟被窝里一样！”这时旁边一大妈幽幽来了一句把车里人逗得哈哈大笑、你被窝里有这么多人？
36、我老婆是个很持家的女人，双十一前一天晚上她为了不败家，吃完晚饭早早就去睡了，不过睡到现在还没醒，我不禁有些担心，是不是我安眠药下多了？
37、两室友在宿舍面前比脚臭。 其中一个说、我把鞋子脱了，这里的人全都跑了。 另一冷笑、我的鞋子脱了这里的人一个都跑不了。
38、一小孩跟他老爸说、“我不想上学。” 他老爸笑笑、“你去问菩萨，菩萨让你不读就不读吧！” 这小孩还真去了，过会回来说、“菩萨同意了！” 他爸不解、“菩萨怎么说？” 小孩、“我问菩萨菩萨我不读书了好不好？一抬头，菩萨给我一个OK的手势。
39、去理了个光头，最后脑抽地要求理发师把眉毛也给剃光了。 理完后，理发师说、“这次免单，你赶紧走，让客人看到你这形象，我这生意就没法做了！
40、上大学时，有一天问男同桌、“我们同学这么久了，你说说我身上有什么优点？” 同桌考虑了一会说、“你比较温柔！” 我不好意思地说、“那当然了，因为我们女人是水做的嘛！” 同桌低下头小声说、“那你一定是洗脚水做的！
41、15-27岁是初级剩女，还为寻找伴侣而奋斗，故称“剩斗士”；28-30岁为中级剩女，自己的机会已不多，别号“必剩客”；31-35岁为高级剩女，在职场斗争中生存，尊称“斗战剩佛”；35岁往上是特级剩女，尊之为“齐天大剩”；45岁以后是超级剩女，尊称为“剩着为王”。
42、上小学，有一天红领巾突然找不到了。 爷爷急中生智就把他的红裤衩给剪了，然后我就戴着去了学校。 至今也忘不了同学们那异样的眼光啊！ 你们见过红领巾上有福字的么。
43、存了一点钱想买辆qq，今早起床老婆对我说、有一个好消息还有一个坏消息，你要听哪个？ 我、当然是好消息了！ 老婆说、咱们的车在路上了，过几天就可以送到！ 我、那坏消息呢？ 老婆、今天双十一特价，没忍住，车换的东西已经在路上了。
44、路遇初恋，不胜唏嘘。 我说、唉，如果当初不是因为穷，咱俩可能就一直在一起了。 她说、我记得那时候你条件还行啊。 我摇摇头、我说的是你。
