特别逗的qq说说
1、输液扎针，天冷了血管不好找。小护士拉着我的手不停地搓，想捂热了再扎。搓着搓着，我的手背上就搓出泥出来了…
2、开学了。教室里一定会出现这几种声音 “卧槽，这也要写！？” “妈淡，这不是不要写吗！？” “卧槽，作业忘在老家了！！” “你快点抄，抄完借我！！” “老师不会检查的，相信我！” “我们几个的作业分开放！！”
3、老师、“你为什么迟到？”学生、“我本来要去钓鱼。但是爸爸不许我去，我哭了，所以来晚了。”“你爸爸做得很对，关于你为什么应该上学，不应该去钓，爸爸一定对你解释清楚了吧？”“对，爸爸解释过，他说蚯蚓太少，要是两个人去钓就不够……
4、在家呆着学驾照！拿到驾照的时候我不仅学会了开车，尼玛还学会了做饭，洗衣，挑水……这驾照学得是有多累啊！
5、晚上吃夜宵，正吃得开心，一个美女过来搭讪、帅哥，可以知道你电话号码么。各种激动各种开心，难道是人生的巅峰要来了？连忙把电话号码给过去……美女拿了电话号码，回到她那一桌继续玩起了真心话大冒险…
6、小时候村里放露天电影，尿急找个没人的草垛后面尿，为了不错过电影，一边眼瞅着荧幕，一边嘘嘘，结果尿到一半，听见哭声，尿意全无，定睛一看，草垛后面走出一个人，邻居家的一个大我2岁的女生，也尿急在草垛后面蹲着尿，让我尿了人家一身一脸。
7、读初中的时候！校长正在给我们上化学课，突然看见一男一女在下面吵架，就问你们怎么回事，那女的就哭着说他骂我，于是校长就说，那母狗不摇尾巴公狗怎么上背啊？
8、老员工很屌，会使唤别人做事情，自己又不是主管什么的，三十多岁乐还没有女朋友，最近就来了一个美女美工，叫我们做事，就一张臭脸，叫美工做事就一个孙子样，直到有一天美工带了男朋友去公司后，他就不是孙子样了，一样臭脸。
9、小区养狗的人越来越多，院子里的狗屎也随之多了起来，一不小心就会踩到，很恶心。MD，既然让我踩到你们狗拉的屎，就别怪我绝情了，我也要在院子里拉屎！
10、今天跟二货老公超市购物，付钱的时侯收银员说要135.7元。我正准备付钱的时侯，老公说他那有零钱，我就把钱包放下让他付，结果他从兜里掏了7毛钱给收银员，然后望着我，我惊呆了，老公你这零钱也太零了吧。
11、看电视的时候不停在嗑瓜子，老婆一脸嫌弃地说、“你这么喜欢吃瓜子，直接买瓜子仁得了。”我摇摇头说、“那可不行，我享受的是嗑的过程。”她听完一脸兴奋地坐起来说、“等的就是你这句话，那你把瓜子仁嗑出来给我，你享受嗑的过程就好了！”
12、男友不懂象棋，在室外高达37度的高温下愣是看人家下了一上午的象棋。最神奇的是，从开始到结束，他一直保持着一种高深莫测的微笑。搞得人家两位老人家，每走一步棋都要神情紧张地看下他…
13、上完夜班回家，路上遇到一个美女，非常漂亮，尾随了很久，美女突然回头问我、你是不是喜欢我？我害羞的点点头。美女说、那我问你一个问题，你答对了，我们就各自回家，你要是答错了，今晚我就陪你。我欣喜若狂，心想、美女，你这不明摆着要跟我... ...。“好的，你问吧”美女说、我死了多久了？
14、初中的时候还不到150cm，比班上很多女生都矮一截，然后到了高中，又跟一初中同学同班，我还是比她矮，到了高三，我长到180cm，毕业那天聚餐，大家都喝差不多了，她单独敬我一杯，说、咱俩认识这么多年了，我是看着你长大的…
15、课堂上，老师、小明，你长大后有什么理想吗？小明、我想拥有一架客机！别人都要买票，老师你不用！老师、嗯！有志气！也谢谢你！小明、然后等飞半空的时候查票，没票的？滚出去！
16、朋友订婚宴上，朋友的母亲端起一杯酒走到亲家母位子边，恭恭敬敬说了一大套客气话，最后说、这闺女模样好，嘴巴甜，又聪明又乖巧，我和全家都打心眼里喜欢，俗话说真是破窑出好货呀！
17、商场试衣间,我摧门进去,见一美女正脱一半,我忙说声对不起,并及时关上了门。美女瞪着我、“你先出去行吗?”
18、我们厂前几天来了个叼逼主管，在我们面前，各种牛逼，在老板面前像孙子一样的。终于在他来的第三天就辞退了。原因是他踹了一个打扫卫生的老头，不曾想到那老头是老板他爹，真是不作死，就不会死。。
19、朋友问我，一句话里，含有她他它，讲述一句悲惨的故事，我没想出来。边上一个超级内向的人秒回一句话，她含了他的它。
20、一同学平时练歌都拿黄瓜假装话筒，练完就是一口咬下去。 毕业典礼，他也要上台表演。 昨天看他彩排，他拿着麦克唱完后，全场回荡着“铛”的一声！ 好响好响，不知道牙有没有掉一颗！
21、老婆这两天迷上了做菜，今天做了道剁椒鱼头，让我品尝品尝，我吃了一口，说、多么好的菜啊！ 看她美滋滋的，我又说、可惜糟蹋了。 她阴森冷笑着说、那就赏给你了，一点也不许剩。。。
22、姑娘睡了许多小伙子就叫不检点不自重，小伙子睡过许多姑娘就叫牛逼。我觉得这种道理是不对的，小伙子要睡很多小伙子才真的牛逼。
23、上初中那会，赞了俩月零花钱买了个随身听坏了，送去镇上去修，没给我修好，拆开还装不起来了…结果打了一架，跟媳妇谈恋爱的时候，都去媳妇家了才认出来，他爹就是那家店老板，现在家里店改作海信专卖了，见面没几句话，就一个劲说看我眼熟…说有眼缘，就是想不起来…
24、小明在课堂上睡着了，老师把他叫起来问他为啥上课睡觉？ 小明、我眼睛有病。 老师、什么病啊？ 小明、自闭症。 老师、滚回家自闭症去！
25、昨天晚上加班很晚下班，打出租车，司机要价十元，我说只有八元， 最后达成一致在上车之前，我弱弱得问了句、“你是坏人吗”，那司机看了我一眼淡定得回了句、“你才是坏人…这么晚打的就给我八块。”
26、隔壁九岁萌娃，每天一篇暑期小日记。他写的时候看了下、今天一点出去玩的想法都没有，因为天气太热了感觉没精神，我吃了很多西瓜，饱的想吐。如果把我比喻成一盘糖醋排骨，那我应该已经馊了...好吧
27、最近上火食量变得很大。刚吃完晚饭回了一趟娘家，进门看到老爸老妈吃饱了还剩很多菜，我不管三七二十一拿起筷子不一会就把所有的剩菜全吃光。五岁的侄女在一旁突然“哇”的大哭起来，我正纳闷，她说:“姑姑，你把菜都吃了，李奶奶家的猪吃什么呀？你这么大的人还跟猪抢吃的，羞不羞”？
28、大学和舍友去洗勺子，突然想去小解就拿着勺子进去了，重点不是拿着勺子时别人看我们几个异样的眼光，而是出厕所时我还打了个保隔，别人问我、“屎好吃么？”
29、我是男，苦逼实习生一个，带教老师是个才大我们几岁的女老师。此为背景。。。。今天和老师聊天，聊着就说一起去吃晚饭，我婉言拒绝了。室友知道后大说我不解风情，呵呵呵呵呵呵，要不是她男朋友也去，我当然会去搓一顿了
30、一个同事是黑人哥们，他老婆也是黑人。有一天，他在办公室里宣布，他老婆怀孕了～～出于礼貌和祝福，大家纷纷祝愿、希望他太太为他生一个白白胖胖的小子～～～～～好温暖的同事啊
31、上班和老婆顺路接了一个坐滴滴顺风车的女孩，一路无语，老婆到单位先下车走了，车上那个女孩随口问:“刚刚那个女的怎么没给钱呢？”我说:“哦，她昨晚睡我家，这个星期的车费就免了。”女孩沉静片刻后小声说:“我今晚也有空…
32、去火车站送人，见一穿军装哥们打电话找人中:“看见火车站没，以车为原点，火车站为x轴，字距离为单位，报下你的坐标！”
33、妹妹是个女汉子，一米七，一百二十多斤，昨天晚上她跟同学去看电影，结束的时候十点多了，我去接她，白天刚下完雨，有一段路挺黑的，只听啪嚓一下她踩到了水坑里，把我逗得哈哈大笑，这货虎劲上来了，直接把我抱起来丢进了水坑。。。。
34、今天在小区里溜达，看见一哥们在小区里表白，在楼下喊到，“XXX，我爱你，你做我女朋友吧。” 只见他在楼下喊了半天，楼上也没反应。。。 那哥们打了个电话之后仰天大骂了一句“艹你大爷的，跑错小区了。”
35、初中的时候，学校没有操场，每次跑步都是在柏油马路上，有次跑步我们就商量好一起加速把老师甩掉，就在我们兴奋的以为甩掉老师的时候，一个熟悉的声音响起“加油，后面的跟上”我们一看，老师正骑着摩托车在溜我们“老师，你怎么骑车啊”老师猛加了下油门“谁让我比你们老呢”
36、高中的时候，我一朋友喜欢班里一女生A。后来经过打听，人家对他有偏见，觉得他人不靠谱。然后这货去把那女的同桌B给泡上了，他原先喜欢的A一说它坏话，他女朋友B，就各种反驳说他的各种好，久而久之A对他就没有偏见了。后来分班后，这货跟B分了手，去追A，并成功泡上了。
37、那天我去我哥家玩，看见了他孩子被打。孩子见了我大叫:“舅舅救我!”我当机立断抢下哥的手说:“打孩子干嘛呢。”他回道“这小兔崽子说他舅妈快死了要见她最后一面，以此翘课!” :“哥，你先忙吧，让我来，我会好好待他的!”
38、去面馆吃面，结账时身上差两块钱。老板说不用给了，我觉得不好意思就给附近的朋友打电话说了自己的囧境让他送钱来。等的时候觉得无聊又要了串烤肠吃。过了会朋友来了。结局是他只带了两块。。
39、早上刚起床 媳妇儿惯例去WC 哥哥哥哥。等了大半天没出来 就听在卫生间嘀嘀咕咕的 说什么现在你不出来 等你想出来的时候老娘憋死你 我问老婆 你跟谁说话呢 老婆回我句 你别理我 我在跟我的屎谈话
40、07年的时候，一同事买了张联通卡，尾数7424，但是资费相当便宜，打一毛，接听免费，无任何功能费，这货只充了20块，用来接电话，只是晚上偶尔打一下，有事就去楼下的话吧打。一年多后，20块还剩了十几块，谁能想象联分公司打电话催缴费跟他吵起来的场景吗？
41、公司办公位置面对面而坐，我对面是九零后清纯女孩叫阿玲，她常常都语出惊人，说出的话幽默、风趣.就在昨天，说起我经常都在12、00后才开始睡觉，阿玲说，“这么晚才睡，我都睡了两觉了。”我说、“反正你梦里又没我，睡那么早干嘛。”阿玲说、“大叔，我都对了你八个小时了，在梦里你就放过我吧。
42、就昨天晚上！加班的时候，看错时间了，提前一个小时下班了！你们能想象lz在众目睽睽下停掉我的16台机器走人了，然后洗澡洗一半的时候突然意识到时间不对，又再众目睽睽下灰溜溜的滚回去上班的情景吗？
43、带儿子旅游，下火车看到空矿泉水瓶子，要拿着说可以卖钱，考虑到他手总是东摸西摸闯祸，想他手里有东西就没机会捣乱了，马上同意他捡瓶子卖钱的要求，一共抱了四个！一直抱着到了景区
44、今天早上吃饭的时候老公出口伤人，我啪的一巴掌打过去，喊道:今晚别想睡沙发，休想踏出我房门半步！咳咳，看到他去上班时发软的双腿，和眼泪迷离的表情，我冷笑道:小样，治不了你？
