有乐子的说说
一、真希望哪天走在路上，遇到一个房地产开发商摔倒了，然后我把他扶起来，他微笑着给了我一个房产证就走了。 我喊道，老板，你的房本！ 然后老板转过头，微笑着对我说：“不，是你的房本。” 艾玛，想想都激动。。。
二、骑着自行车载着女友，半路车链子掉了。。。 蹲下修理，一辆宝马停了下来，车窗摇下，里面正坐着我女友的前男友。 他不屑地盯着我，笑着问我女友：“你后悔么？” 女友微笑，淡淡地说：“你爸爸给你的，我们以后也会有。” 只见女友的前男友脸色铁青，对我大吼道：“爸，你听我后妈说话多气人！”
三、你们知道我是多么滴向往原始的社会吗？不管男女，不管美丑，不管冷热，一人一块树叶，看上哪个美女，直接打晕拖走！！
四、那天几个朋友坐在一起聊天，有个朋友问：“你上车的第一件事是干嘛？”“系安全带！”“坐下去！”“关车门呗！”就我的回答最霸气了：“刷卡！”藏不住坐7年公交车的习惯呐！
五、同事a急匆匆的跑过来：有没有看到我的U盘放哪了？同事b：大惊小怪，丢个U盘紧张成这样！同事a：尼玛！8个G的珍藏版！朋友从日本带回来的特产阿！
六、羊肉串，二斤烙馍馍，平均一人能吃4张，分完后老五直接把塑料袋扔地上了！等吃的差不多了，他又把塑料袋拾了起来，考，里面还有一张烙馍馍！敌人太狡猾了！万万没想到啊！
七、深情的吻了一下老婆的手，随口说了一句好熟悉的味道，结果老婆脸都绿了，拉着我的领带说：我用的是我闺蜜的护手霜。
八、“儿 子，给你吃个鸡头。”子：“我不吃。”父：“爸是为你好，吃什么补什么，马上就要考试了，来，吃个鸡头好好补补脑子。”子：“你骗人。”父：“我怎么骗你 了?”子：“你说吃什么补什么，那你为什么不吃鸡毛。瞧你那头秃的，干嘛不吃点鸡毛补补!”
九、两人相爱许久准备结婚了，但女方犹豫了，说:亲爱的，你看咱们都到这一步却都没有个共同的爱好啊，哪怕就一个也行啊…男:谁说没有啊？你喜欢我吧？女:嗯。男:那不就得了，我也喜欢我自己
十、老婆：“老公你加油混个老总当，我就当你秘书。” 老公：“不让你当我秘书。” 老婆：“怎么？难道我长得不够漂亮？” 老公：“不是，你这种体型当保镖比较合适。”
十一、在网上遭遇骗子被骗了800，于是打电话报警，警察说不到2000不予立案，我立马又往骗子账户打了1200，我真是太他妈机智了！
十二、老师讲到危险动物就问同学们知道那些危险动物～小红：毒蛇～小宁：毒蝎～小明：狐狸精～老师：不合实际，滚出去～小穆：女司机～老师：很好，坐下…
十三、女友近视眼，一直没配眼镜，说她戴眼镜不好看，于是我给她配了一副隐形眼镜。。。 她整个世界顿时明亮了起来，然后看了我一眼淡定的说：“分手吧”
十四、高中时六人一间宿舍，全年级一个180斤的大胖子人缘最好，所有男生宿舍都欢迎他去入住。绰号〞奶妈〝的他，有一对傲人的大奶， 能让我们体会到女生的感觉…！
十五、女友对我说：你看，我跟你在一起三年多了，连个像样的房子都租不起，不如我去给他(富二代)泡几个月，换一套房子来我们住，怎么样？ 能找个舍身为家的老婆，我除了感动，还有什么可说的！
十六、坐公交楼主不小心手机掉到一女生脚 下，女生一惊忙用手捂住裙子，我淡然一笑说，别怕妹子，你下车我再捡，女微微 一笑，哥你真是个好人，女生走后我捡起手机关闭了摄像功能。
十七、鼻青脸肿的，走路还一瘸一拐的，咋了？” “别提了，昨天晚上钥匙掉了！” “钥匙掉了。。。。？” “钥匙掉了，后来回去找！看到路边有对小情侣在那里，那个男的突然激动的说：是谁的？到底是谁的？我连忙说：我的，我的，是我的！后来才知道，原来TMD是那女的怀孕了。。。。”
十八、一群小伙伴在树下玩泥巴，我跑过去晃动小树大喊：有马蜂窝快跑呀！！看到他们狼狈逃跑的样子，我笑了！！然后哭了……不完全统计被叮30多口，最悲催的是有两只马蜂迷路了，钻裤裆里了…
十九、女：“为什么人亲嘴后要脱衣服？” 男：“两张嘴克服摩擦做功，产生大量的热，通过脱衣服使皮肤毛孔更彻底的把热量排出，这是人类对热的一种本能反应！”
二十、学校北街小饭馆很多，川菜馆的米饭免费，包子铺的辣椒醋免费，火烧店的小米粥咸菜免费，。一直想尝试不花钱吃顿饭，直到毕业也没豁出去。
二十一、昨天哥们去相亲，刚到地方不知道哪个是女方家，就问一个过路的女的：“阿姨，XX家怎么走？ 那女的说：“就是我家，你不用去了！”
二十二、在理发店工作。最讨厌给长头发的女人吹头发了，能累死。直到有一次，一位穿着宽松运动服的大胸长发美女来洗头，给她吹刘海的时候，我不经意间把她前边的衣服给吹起来，看到了她红色的罩罩，巍峨的山峰，我就这么一直吹啊吹。。。
二十三、邻居一孩子晚上见爸爸在扒妈妈的裤子，说，想要个女孩，第二天早上妈妈送他上学，他很严肃的扒着妈妈的裤子说我想要个新书包
二十四、去电信营业厅想把手机卡注销了，营业员说注销卡得把话费补齐，我正考虑的时候营业员来了一句你这卡是空号，好吗！我用了两年的手机号居然是空号，这是我厉害！还是电信厉害……
二十五、看到一句话：越来越多的同学朋友开始结婚了，就像原来上学考试时候他们一个个提前交卷一样。神回复：你晚交卷也不一定考得好！
二十六、姐姐：妹妹，你作业写完了嘛？ 妹妹：姐姐，你有男朋友嘛？ 姐姐：姐姐在你这么大的时候有男朋友，就是因为不好好写作业，所以姐姐现在没有男朋友。 妹妹。。。
二十七、网上认识了个妹子，交往过几次。 今天微信聊天，她突发奇想，提议互相把对方删了，然后同时摇一摇，看多久能摇到。 我觉得挺有趣的就照办了。 后来，我摇得手都酸了才意识到，她这是把我甩了。
二十八、儿子在看熊出没，我看到场景是冬天，我就问：“熊冬天怎么不冬眠呢？” 儿子：“成天拍戏哪有时间！”
二十九、刚才听见隔壁在啪啪啪，但是没一会就停了。然后我就脱掉上衣拍打自己的肚皮啪啪啪的特别响，拍了十几分钟肚皮都拍红了，然后听到隔壁女的对男的大吼：你他妈看看人家！
三十、好久没去网吧了，今天去镇上的网吧上网，刚到那，网管：“小伙子又是你啊”！“你认识我”？网管：“那年你来上网，警察查身份证，是你从那门跑进化粪池子里，还是我拍的照来，你忘啦”？老子转脸一看，尼玛，门上贴着我掉进化粪池照片，写着门后化粪池，请勿下池洗澡，别问我在干嘛，派出所刚出来
三十一、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？ 老公：我睡不着啊！ 老婆：那就数羊啊！ 老公：我数腻了。 老婆：那咱再换一样东西数吧！ 老公：数啥？ 老婆：数你身上滴淤青。。。
三十二、俺行走在大街上，准备参加朋友婚宴，于是就找到擦鞋的阿姨，让她帮俺擦擦……为了方便，我就脱下来给她擦……这时城管来了，阿姨“嗖”地跑了，带上俺的鞋！！！俺就想问一下，还能回来吗？
三十三、 同事给我说，前天他们出去抓违法性活 动的。 不料，抓到一60多岁的老头，遂通知其 在外地打工的儿子到局里领人。 。 他儿子到了之后紧紧拉住同事的手 说：“罚款多少我都认了，我太开心了 我爸这么大岁数还能做这种事情，说明 我爸身体很好，我在外地打工就不用担 心了”
三十四、“不要没打招呼就进来知道吗！！！”老板大声咆哮。 “不好意思，打扰你思考了。” “思考个屁！！！你TM吓死我了！！” 看着女秘书红着的脸，我也懵B了！
三十五、学校要补交200学费，我就想着可以称这个机会跟家里多要点。我跟老爸说要交380老爸想了想说：等下我跟你妈打个电话。之间老爸拿起电话：“老婆啊！儿子学校要补学费拉一千五百块。”挂完电话老爸两眼绿光的看着我。姜还是老的辣呀
三十六、刚才女朋友问我要钱买口红，我言辞严厉地说：“上回你买衣服要了两千，后来做头发要了一千，昨天跟朋友聚会又要了五百。天天这样要，谁能受得了。” 见她委屈地撅起嘴，我补充道：“你不能一次多要点吗！咱俩都省心！”
三十七、老婆怀了二胎，宝宝动的厉害，晚上睡不好忍不住嘀咕一句：“这孩子在里面干啥呢？一直没个停！” 二货老公来句：“住个二手房，忙装修吧！”
三十八、某年北京车展，我和一朋友拿着相机屁颠屁 颠去参观。走到一个概念车旁正准备拍照，旁边的车模把脸 转了过来并且摆好了一个性感的pose，这时我朋友冒出了一 句特别客气的话：\"麻烦您让一下
三十九、各位出门都注意一下，特别是过马路，一定要让一让，其实开车的跟走路的心理是一样的：“老子不信他敢撞。”“老子不信他不躲。”
四十、妈妈清理冰箱的时侯，拿出了三棵蒜头，已经腐烂变成了紫黑色，长出了绿色的嫩芽。 妈妈拿着蒜头对我说，你看，虽然这些蒜头已经烂了，但它们仍然孕育了新的生命，这是多么顽的精神啊！ 我听了很受教育，以后找老婆不能找这种懒到把蒜放烂还有这么多说辞的女人
四十一、陪二货男闺蜜去纹身，他霸气的对纹身师说给我纹个最狠的让别人看到我就害怕的，咱不差钱！纹身师弱弱的说要不给你脸上纹个囚字？
四十二、马路上围了许多人，还在讨论着“这下活不成了，撞这么惨！“我一哥们很好奇，想知道发生了什么，但是人太多挤不进去，于是他灵机一动说道“大家请让开我是受伤者的父亲。“众人听闻纷纷让开，却发现被撞的是一头猪。
四十三、一个人小朋友跟我说，哥哥什么叫恋爱啊！走上去严肃的说爱，恋爱就是死死跟女孩子抱在一起，小朋友大叫，我的个妈啊，我抱了那么多女孩子，恋爱了。
四十四、好羡慕你们跪搓衣板，跪遥控器，跪仙人球的太幸福了～！ 我老婆让我跪毛毛虫，十条毛毛虫一个腿跪五条，跪死一条吃一条。
