微信搞笑段子大全
1、老师提问小明、“你知道西班牙的国王是谁吗？” 小明、“嗯，我不知道。” 老师、“那你今后一定要多花功夫在学习上啊！” 小明问、“老师，你知道贾翠花是谁吗？” 老师、“那是谁？我不知道。” 小明、“那你今后一定要多花功夫在老公身上啊！
2、结婚之后一直没有孩子，原来是老婆有不孕不育症，幸亏遇见了一个好大夫，经过他耐心的开导，我老婆终于同意跟我离婚了。
3、在QQ群里瞎聊，一网友、“我要学日语！！”我、“怎么想起来学这个啊？”网友、“看爱情动作电影！”全部人汗呐，一串点点点，这时候群主冒出一句、“那种原生态的声音还要翻译吗？”
4、公司电脑出故障，叫了师傅来修。早上过来的。我早餐点的是八宝粥，太烫，没喝多少呢，就放在办公桌上。当他在我办公桌跟前蹲着查看主机后面各条线路的时候，那碗八宝粥不小心被拽了下来。一下子撒在了师傅的头上。电脑修好走了，我始终忘不了师傅看我时那无辜的眼神。
5、小时候没钱嘴又馋，就和小伙伴去烧鸡店里偷烧鸡，运气也背，刚伸手去偷就被老板发现了，我和小伙伴拔腿就跑，跑到家里数了下，一共拔了8只鸡腿。
6、昨天骑摩托去买肉 。“老板来10块肉”，老板三下五除二弄好了。我一摸口袋里没有钱 钱包忘带了，我又说老板给我搅成馅吧，老板拿着肉转身进屋去弄了 我骑上摩托逃命似的跑了
7、去丈母娘家玩！给了小姨子一个槟榔！估计她没吃过！一会儿媚眼迷离，面红耳赤的躺在那晕呼呼的！被丈母娘看到后！大怒、你个臭不要脸的尽然给你妹妹下药！她才多大！你对的起你老婆吗？我、……给她解释了下！然后给了她一个！反应比小姨子还厉害！这时老丈人回来了…
8、几个同事在办公室没事，一同事就出了个谜语让大家猜猜，说:避孕套去拜佛，打一成语。 哥几个猜了好久都猜不到，这时一个妹子进来了，听后说，是“聚精会神”吗？哥几个愣了。。
9、昨个晚上回家吃了块西瓜，然后准备洗漱睡觉，刷牙期间妈妈在我旁边洗衣服，突然一阵干呕，一口西瓜水喷了出来，永远忘不了老妈那惊恐的眼神，非要带我去医院……听我解释啊，那不是血……
10、刚刚接了个骗子电话，他让我猜猜他是谁？我说、“你是王大力吧？怎么想到打电话给我啊。” 他回答、“是啊是啊。。。” 然后我淡定地说、“好巧，我也是王大力。。。
11、交了个男朋友，每天都打游戏，今天一回家又看到他在噼里啪啦的敲键盘打游戏。顿时我一肚子火就升腾而起、这日子没法过了！于是我冲他大声吼道、谁家男朋友像你这样！这还怎么在一起？……你看看你打的什么破烂玩意，赶紧起开让我玩！
12、听到朋友跟他孩子说:"小乖，等你长大了，老爸送你到国外读书，"他儿子说:"我才不去呢，我听不懂他们说什么"，他又说:"没事的，听久了你就懂了，"他儿子回复道:"吹牛，我才不信呢，我听了狗说了十多年的话，还是听不懂它说什么"
13、一屌丝发说说、“晚上，我在饭店喝了一斤白酒，两箱啤酒；出饭店就看见一个性感辣妹，我直接冲了上去！你们猜猜怎么了？”神回复、“吐了她一脸呗..
14、小时候老不写作业，一次老师检查我说忘家里了。老师摸摸我的头说“xx是个乖孩子，一定不会骗我，老师相信你。这样吧，你先重新写一份下课前交上来，下午再把忘在家里那本也交上来。
15、小时候，多希望我妈妈是卖水果的。这样我就可以天天吃橘子，苹果，香蕉。 后来我妈妈真的卖水果了，从那以后，我只能吃烂苹果，烂橘子，烂香蕉。
16、和以前的一个女童鞋打电话，问她过得怎么样，现在在哪工作，她说在酒店工作，我说道了解了解，她说你别想歪了，我是收钱的，我说当然收钱当然收钱......
17、朋友说我做饭难吃～然后我就做了菜请他们吃饭，不一会儿连菜汤都没了。原来我做的饭菜不难吃吗！！！啊哈哈～ 临走时，激动的对我说～哥们，八个人你他妈就做一个菜！
18、A、“喂，你好，是行政部么？我想投诉一下公司这饮水机……”B、“您好，您之前已经投诉过5次饮水机里热水不热的问题了，我们也已经派人修理了，请您。。。”A、“对，我就是投诉这事儿——修好了怎么也不告诉我一声，我去洗手都给我烫秃噜皮了！
19、今天被天津炸了刷爆朋友圈，朋友的一句话短短几个字立马感动到不行……好一句选择了这条路就是选择了奉献和牺牲！来自一个军人朋友的自述，看看，这――就是我们中国人的脊梁！祖国最可爱的人，一定要注意安全，我们等你们回来。
20、从宾馆退房，基友顺手把宾馆的一次性洗漱用品塞进了包里，我不解的问问了一句“牙刷对我们还是有用的，但是那浴帽你拿它有什么用？”“给老婆用呀，女人洗澡的时候经常用的”。。。。好吧，一不小心就暴露了我是个没女盆友
21、冬天天冷，一妹子感冒了，烧的脸红彤彤的。去医院，医生用手摸了摸脑门，摸一会换另一只手。接着，医生说、恩，是挺暖和的。
22、部门领导是个女的，早上开晨会说到卫生问题，女领导大声责问男下属们、你们讲不讲卫生，小便池里都是烟头，大便池里到处扔的手纸，还有人边小便边打电话定外卖，怎么吃的下去的，以后在让我发现，撤了保洁，你们都自己去打扫去
23、一女的给我说，男的苦点累点无所谓，别苦了跟着你的女人！我随口就回了一句，女人你美点靓点没关系，别特么绿了你的男人！然后这姐们不理我了，是我说错什么了？
24、前天早晨座公交车，头一晚没怎么睡好，一直打哈欠，北京的公交车早高峰你们懂的，非常拥挤，一个漂亮妹子手抓着栏杆在我旁边。高潮是，我打哈欠的时候公交车突然刹车，我一口就咬在妹子胳膊上了，看着妹子惊恐的表情，我默默对妹子说、汪汪...
25、一个男的坐公交车，旁边一女的放了个很响的屁，全车人都看着她，然后男孩说，不好意思，这个屁是我放的，然后女孩很感动就嫁给了他。他哥哥听说了以后也去试试，结果听到声音立刻说这个屁是他放的，结果一个女的当时就开始打他，边打边说，老娘中午吃多了打个嗝，你这王八蛋说你放的屁！
26、他妈的又省钱了，前天回家发现电瓶车电瓶没了，准备去配一个的，今天回家一看，电瓶车也没了。又省了300块！
27、额娘近来面容憔悴，孩儿甚是担忧，不如移步至孩儿学堂，可观赏山水风景，倘若还能与吾师喝茶论道，定是极好的！”“说人话！”“老妈，我班主任请你去学校一趟！
28、跟老爸看失孤，老爸说、你小时候刚满月就让人贩子偷跑了，报案后两天找到的，加上你，一共三个孩子被偷，两个已经卖掉，人贩子说好几个买家嫌你长的丑没买，你就保住了……保住了…
29、回到家看到妻子已经睡了，我蹑手蹑脚走到床边帮她把被子盖好，然后凑到她耳边用120分贝的声音叫道哈哈我回来了。
30、和朋友玩真心话大冒险，我输了，玩大冒险，朋友说你去路边找个人问这里是不是地球。于是到路边找了个人问这里是不是地球，那人一听，楞了一会，好半天回答道、我不知道啊，我刚到…
31、一女觉得胸部不够大，欲隆胸，到医院和医生沟通、“医生，如果做了手术会有什么效果。”医生说有四种情况、“一，不大一样。二，大不一样。三，不一样大。四，一样不大。”
32、一次上自习，后面俩哥们儿在讨论历史。“为什么关羽过了五关斩了六将？”“因为有一关他忘了存档了，所以多斩了一次。
33、我去早市买菜，买了很多，都快拎不动了，这时就听一男人喊、“美女，拎不动了吧？”扭头一看，猪肉摊上一帅哥正看着我，我暗喜，难道帅哥看我长得漂亮要帮忙？只听帅哥说、“美女买点猪肉吧，吃了猪肉就有力气了，有力气以后就能拎动了…
34、教你买一瓶水能喝五种口味的方法、 先买一瓶茉莉蜜茶，喝一半加满水，变成了茉莉清茶；再喝一半加满水，变成了农夫山泉有点甜；在喝一半加满水，变成了农夫山泉；在喝一半加满水，变成了矿泉水！ 怎么样，学会了吗？
35、今天一朋友打电话说让去她那里吃涮羊肉，小伙伴们都惊呆了……这位平时这么小气竟然请吃涮羊肉，难道世界末日了吗？然后就听他继续说，“我买好菠菜了，芝麻酱家里有，你们想涮啥就再买点，拿着羊肉来就行……
36、俩小伙因为打个球干起来了，其中一个小伙被打，满脸不服气的说NMLgB你给我等着，我叫人干死你，于是乎拿起手机，按了号码，那气势，大家都以为有很硬的后台，结果小伙一张嘴，其他人都哭了。…、喂，110么？
37、公司下班去摁指纹的时候，它总说、签退成功。有一屌丝技术员觉得这声音太冷冰冰，就把它改了。于是第二天我们去摁时候，它发出了一个风骚的女声、大爷慢走，明天早点来玩啊！
38、前任女友有点近视，我说配眼镜吧 她说配了不好看 ，带上更难看，后来 我就在她生日带她去配了个隐形眼镜，那一刻，她说这个世界好明亮，都清楚了。lz好高兴 过了一会儿，她看了我一眼。。。说，分手吧
39、一个男子每天供奉菩萨，供奉了三十几年。有一天他跪在菩萨面前嚎啕大哭、菩萨啊！我这三十几年来一直对您供奉有佳，您怎么就不能让我中个彩票头奖呢？ 后来菩萨急了，显灵了骂道、我TM倒是想让你中彩票啊！可你倒是去买啊！
40、你说李小龙只是个演员，他的功夫能让世界肯定。你说黄家驹已过时，每个KTV依然飘荡着海阔天空。你说星爷已老，他的作品能让每个人难以忘怀。你说姐是平胸，TM姐还真是无话可说，姐忍了。
41、小明的妈妈出轨了，求轨道长度；小明的爸爸和妈妈离婚了，小明留下了心理阴影，求阴影部分面积；小明很快走出了阴影，求小名的速度。 你tm给我做做
42、同学A、“马上就要期未考试了，你有什么打算吗？”同学B、“练短跑和口才。”同学A、“这跟考试有什么关系？”同学B、“有啊！等成绩出来后，我要跑得赢我爸，讲得过我妈。
43、同事快三十了，别人介绍了很多对象都不成。我问、“怎么老是不合适呢？”另一个给他介绍过对象的同事说、“我给他介绍了对象，去女方家里见的面。出来之后告诉我以后见面别安排到夏天，这个天一个西瓜得花他好几十。
44、中午加班泡了杯茶，不小心倒胸上了，赶紧拧着上衣，往里面扇风，还把内衣提起来，突然想起还在上班呀，回头一看，好几个同事都站我后面，男男女女伸着脖子往里面看，下午班也不敢上直接跑了，今天早上去上班以为会算我旷工，结果什么事都没有，同事说领导来问，所有人都说我被烫伤了，他们可以作证
45、小明到山上问大师，小明、最近因为老婆和老妈的关系而烦恼啊，大师，你说怎么办啊？大师听完双手合十，小明道、大师是不是叫我让他们两个和好啊？大师怒道、阿弥陀佛，和你个头啊！当年老夫也是因此而出家的！
