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时间:2016-03-07 11:36来源:瓜泽说说网 作者:小逗比

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一、相亲的时候我问:“你是做什么的”男:“我是做室内光线控制设备的。”我以为是啥高科技,怕人家觉得我啥都不懂,也没好意思问,心里还美滋滋的。后来才知道,他妹的,就是个卖窗帘的……

二、不要盯姐看,姐以为你犯溅!

三、今天发现女友怀孕了。我:怎么搞的,上次你没吃药吗。女友:吃了啊,吃了两片呢。我:那怎么还怀孕了,吃的什么啊。女友:吃的抗生素啊。我:卧艹!

四、不要跟姐开玩笑,姐会让你心停跳!

五、我:“亲爱的,你喜欢我淑女点呢?还是风骚点呢?”男友:“我就希望你能像我前女友那样能够默默无闻付出。”我:“你TM还前女友?我怎么不知道!”男友:“充气的,用完就扔一边,她从来都毫无怨言。”

六、不要跟哥唱反调,哥会吓你一大跳!

七、敢跟爷瞪眼,爷跟你翻脸!

八、别惹哥生气,哥也很暴力!

九、别跟姐玩智商,姐让你心发慌!

十、现在想想,还是幼儿园好混。

十一、不愿做奴隶的人民,愿做人民币的奴隶。

十二、“描述一下你上课的模样”“从脊椎动物变无脊椎动物,最后变成软体动物。”

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十三、我发现我有一种超能力,叫成功避开所有正确答案。

十四、少跟姐胡闹,姐让你上吊!

十五、不要对哥笑,哥不吃你那套!

十六、跟闺蜜出去逛街。闺蜜:“你说这四月的天气怎么这么热啊?”我:“还好啦,不是太热。”闺蜜:“你去给我买瓶冰镇的饮料吧。”我:“好。”闺蜜:“再买包纸巾吧。”我:“嗯,好”闺蜜:“顺便买把扇子吧。”我特么瞬间就火了:“你特么就不能把羽绒服脱了吗?”

十七、不要夸姐美,姐不信你那嘴!

十八、早该没心没肺,不用现在撕心裂肺。

十九、不要跟哥闹,哥平时很低调!

二十、别夸自己帅,姐看你像棵菜!

二十一、姐说话少插嘴,否则姐让你后悔!

二十二、男人的实力就是你兜里的人民币。

二十三、哥们结婚,主持人让哥们表达下对方父母感谢地话。哥们张口就来了句:谢谢我丈母娘为我生了这么好的一个女儿!台下凌乱了……

二十四、不要说哥帅,哥也很无奈!

二十五、当幸福来敲门的时候,我或许不在家。

二十六、不要跟哥牛,哥会扔砖头!

二十七、和男朋友的的事被他妈知道后,阿姨就把男友锁在家里,不让跟我见面,我在门外苦苦哀求,阿姨就在门后说:你回去吧,我就这一个儿子。我:阿姨,你让我们在一起你就有两个儿子了……

二十八、不要让哥急,哥会扒你皮!

二十九、跟爷耍心眼,爷扇肿你的脸!

三十、花花世界,是我太认真。

三十一、麻麻跟我说,只有死人才穿鞋睡觉,我就纳闷了,班里那些上课趴着的都是死人吗,还一下课就诈尸,太可怕了!

三十二、不要跟哥比,哥怕你玩不起!

三十三、人在悲伤的时候,不管听多么欢乐的曲子,都会止不住流泪。

三十四、“春天是一个懒洋洋的季节”“不要把上课睡觉说的那么含蓄”

三十五、我没有那么多的感慨,仅仅想有个人陪。

三十六、别说你无罪,姐让你流泪!

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三十七、“我要拿作业砸死老师”“说得你好像搬得动似的”“可以一本一本的扔”“说得你好像扔得完似的”

三十八、B不只是铅笔,还有你。

三十九、不要崇拜哥,哥粉丝也很多!

四十、笑只是一个表情,与快乐无关。

四十一、某男睡了一个有男友的女孩,女孩问某男为什么不娶她?某男回答:我偷吃了人家的饭已经很过分了,难道还要把人家的锅也端走?

四十二、陪哥们相亲,见面刚坐下,他就打个大喷嚏,正尴尬这打招呼很不礼貌时,只见我同事默默地抬头说:“对不起,我对漂亮过敏,一下没忍住。”佩服,太TM机智了。

四十三、累么?累就对了,舒服是留给死人的。

四十四、昨晚女儿带男朋友第一次来家里吃饭,我一高兴把他灌醉了,没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了竟然偷偷跟我说带我去找小姐,我现在想起来还很生气,女儿怎么会看上这么一个说话不算话的男人!

四十五、想跟爷单挑,爷揍你个大熊包!

四十六、不要跟爷牛,爷打暴你的头!

四十七、不爷跟爷装腼腆,爷能看出你不要脸!

四十八、如果上课不能睁着眼,是否还能撑着脸。

四十九、这年头,放个假真不容易,清明节放假还是沾老祖宗的光。

五十、本来想靠这次考试咸鱼翻身的,结果没想到粘锅了。

五十一、你说你会等我回来,你是等了,还找了一个人一起等。

五十二、冬天我和静电啪啪啪,夏天我和蚊子啪啪啪。

五十三、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆,但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

五十四、“这道题是送分题……”“那你扣我分干什么!”

五十五、不要跟爷浪,爷是唐三藏!

五十六、都说碰到老太太碰瓷的,和她一起倒地是个不错的办法。你们可拉倒吧,现在老太太赖上我了,说我和他睡过了。非要我负全责……最讨厌你们这群瞎出主意的了!

五十七、去上公厕,发现里面居然有一妹子……我呆了几秒后,赶忙退了出去。再想想,不对啊!没说对不起,我又走了进去……

五十八、自从高一那次捡起掉在地下的笔后,数学我就在也没听懂过。

五十九、不要跟姐学,姐做人也很绝!

六十、“其实我一直都是靠脸吃饭的。”“啥?就你那脸也叫脸……”“尼妹,真的!”“那你就说说你是怎么靠脸吃饭的吧。”“我在朋友圈卖面膜。”

六十一、和二货闺密聊天,我就说为了我的下一代着想,我得找个帅哥结婚。结果二货说,帅哥为了他的下一代是不会跟你结婚的。

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六十二、今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。看到二货朋友就上去打了个招呼,他看到我们,问我:这是你女朋友啊。我上去就是一巴掌:谁TM让你剧透的!

六十三、你让姐流泪,姐让你下跪!

六十四、身高这种东西,大家都一米多,有什么好问的。

六十五、一哥们去一饭店吃饭,他问老板:你家饭店卫生环保吗?店老板说到:您放心,绝对环保,连我们炒菜油都是循环使用的!

六十六、不要跟姐狂,姐告你老-娘!

六十七、一女拿着刀,流着泪对她男朋友说:“你竟然让我去做那样的事,我们从大学开始在一起,现在两年了,你对得起我吗?啊”“亲爱的,别闹了,不就是切个洋葱么,有必要吗?大不了我来切”

六十八、真正笑点低的姑娘就是你冲着她笑几秒,她就会开始冲你傻笑。

六十九、成绩可以拉开我们的距离,但是改变不了我比你帅的事实。

七十、女:亲爱的,你觉得我胸大吗?男:嗯!像俩地雷!女:讨厌!伦家其实没那么大啦!男:嗯!埋土里了!

七十一、一天和闺蜜逛街,闺蜜被一群流氓骚扰调戏,我看不过去,上去帮闺蜜出头,当场就把那群流氓解决了一半,一半调戏闺蜜,一半调戏我……

七十二、电视新闻里说因过分的现代化,现代人比二十年前平均懒了三倍,这新闻真TM扯,要不是我伸手够不着遥控器我早换台了。

七十三、这广播体操也太假了,女生都做了十几年的扩胸运动一点效果都没有~

七十四、距离产生的不是美,是小三。

七十五、世界上最悲哀的事莫过于躺下去胸平了,肚子还在。

七十六、为了能在知识的海洋里翱翔,机智的我半夜爬起来打开了图书馆的水龙头。

七十七、爷看你不顺眼,你就得挨扁!

七十八、老师说:考试不是谈恋爱,不要眉目传情,考试不是网游,请不要团队合作。

七十九、年了,昨天终于进了她的家门,而且收获钱,想到前几年我去提亲大门还没进就被赶出来了,我只想说:做贼真好!

八十、你的话,我连标点符号都不信。

八十一、我问保险经纪:“为什么这保险合同里,重伤有的赔轻伤没得赔?”保险经纪解释:“因为微伤是不会赔钱的。”

八十二、想要讨好爷,先跟爷提鞋!

八十三、说我丑的人,其实我也挺心疼你的,年纪轻轻眼睛就瞎了!

八十四、在QQ上吵架,拼的不是脏话的积累,而是打字的速度。

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八十五、不要对我太好,让我分不清你是爱情还是友情。

八十六、少跟姐装酷,姐零下好几度!

八十七、不要跟哥浪,哥也很开-放!

八十八、一哥们特爱炫富,一天他请吃饭,说道:“我现在房子,车子,存款,啥都不缺,娶媳妇都不知道让她带点儿啥好。”这时,旁边一妹子幽幽的说道:“可以让她给你带个孩子呗!”

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