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一、一日去朋友家玩，想借镜子整理下发型，朋友说他家里没镜子，问其原因，那二货说镜子像素太高了，他平时都用他30万像的前置摄像头的手机当镜子，用着心情会比较好。
二、一个人去kfc，门口碰到年轻男女吵架。女：”你TM有病啊约会带我来肯德基！”男：”我怕你饿！有错吗？！”女：”那尼玛不会打字啊，给我发什么kfc，害得我吃了药出来…评论：虽然能想到美女是吃的什么药，但是一直想不出来kfc还是什么意思。
三、一瑜伽大师演说时说道：我的工作就是坐在地上，有时躺在地上，嘴上说说话，就能赚钱。下面一哥们说，那咱还是同行呢。大师问，那你工作地点在哪里？那哥们说：不一定，有时在路边，总之是在人多的地方，只是我的道具和你的不同，你用瑜伽垫，我是用碗。
四、情人节那天爸爸对女儿说："你是我上辈子的小情人，所以我要到校门口等你，我们一起过情人节吧。"“我要画画，没空陪你”女儿答。“那我会一直等下去。”爸爸仍然坚持！此时，女儿看着爸爸的眼睛冷静的答到：“上辈子的事我们就不要再提了！
五、袋鼠和青蛙去风花雪月。袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋鼠好生羡慕。次日，袋鼠：“哇！~~蛙兄，你好棒哦！一宿没睡吧。”青蛙说：“见鬼！老子跳了一夜，愣没跳上床
六、有些人就是犯贱。对不在身边的人，深情无限。对在身边的人，却视而不见。仿佛只有失去的才是朱砂痣和白玫瑰，在身边的就是蚊子血和白饭粒。装什么情深如海啊，真要有感情，当初怎么就分开了？深情要用对人，不要迷恋过去。已经滚蛋的都是贱人，只有在身边的才是好人啊。
七、一个卖瓷碗的老人挑着扁担在路上走着，突然一个瓷碗掉到地上摔碎了，但是老人头也不回地继续向前走。路人看到觉得很奇怪，便问：“为什么你的碗摔碎了你却不看一下呢？”老人答到：“我再怎么回头看，碗还是碎的。＂——过去的事情就应该放下，未来的生活才会没有负担。
八、爷爷：没事，回家不做作业也行。孙子：那我爸得打我。爷爷：你爸是我儿子。孙子：大哥。有你这句话就行。爷爷……
九、老婆偷情，被我捉奸在床，我问：“你为什么背着我做这种事情？”老婆说：“背着你，是给你面子。”我竟无言以对。
十、哥们儿相亲回来，我问对方咋样？哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥……就是没要我电话。
十一、一熊孩子正在看电视，麻麻叫他吃饭，孩子：“等一下等我看完这集”过了十分钟后麻麻又来叫了，孩子不耐烦的说：“你自己先吃啊！等我看完在去吃，”麻麻气急的说：“你就看吧！等我吃完饭我全部倒掉喂狗去”这时孩子叹息的说：“即生狗何生我”麻麻凌乱了……
十二、过年用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复；初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊“看啊，有人给我拜年了！”打开手机一看，短信是这样写的“中国移动祝你新春快乐！顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”
十三、别人要送礼物明知不需要，最好婉转拒绝免得对方破费。实在无法拒绝，就偷偷赠与需要的人，别等东西旧了才出手显得寒碜。堆积不需要的物品，既浪费物品也浪费空间。舍得！舍了之后才有得的空间。把地方空出来家就变大了；把心空出来人就轻松了。富裕靠勤俭不靠吝啬，充实是大方不是封闭。
十四、本人和美女同居，早起发现我的一块奶酪被偷吃了一口，心里瞬间了然，可以和美女来个间接接吻，嘿嘿嘿！一口把剩下的吞了，刚准备去洗脸，一回头发现一只老鼠在沙发上…………我！
十五、吃饭，看见前面一女的问男的：我和你妈一起掉河里你就谁！那男的很霸气的说：明天开始他妈给我学游泳去！完了顺便把我妈捞上来，要不老子抽你！哥们！你真是汉子！
十六、男孩对女孩说：“我爱你”。女孩问男孩：“你拿什么爱，怎么爱？”男孩看着女孩非常认真的说：“我会努力，让你把切糕当饭吃。”于是，女孩带着幸福的笑容奔向了男孩的怀抱。
十七、行业大佬新年聚会，互换名片。＂哪个公司的？"＂阿里"＂百度"＂万科"＂腾讯"＂哇噻，一个比一个牛哇”“喂，新来的，哪个公司的？"“庆丰包子铺！"众大佬肃然起敬……这个故事告诉我们，做什么不重要，重要的是你的客户是谁……
十八、女：“你认为我哪一点比较漂亮？”男：“你的发型最漂亮。”女：“真的吗，为什么你这样觉得呢？”男：“因为它遮住了你大部分的脸。
十九、有个老师教同学们制作银。经过一系列的实验，终于制作出了银子。一位学生惊叹，“WOW！老师，真的有银子哦！”过了一会，他又问，“老师，你为什么不去卖银？”
二十、姐家儿子二岁，经常问“妈妈，我是哪来的？”姐回答说是路边拿锄头锄回来的，一日外甥不听话，姐揍他，他一边哭一边拿个篮子往门外走，老姐问他干嘛去，一脸委屈的说“拿个篮子去路边再锄个妈妈回来！
二十一、二货室友老偷用我的面霜，今天面霜用完了，我往里灌了浆糊，那二货用了就出门冷风一吹，感觉挺紧绷嘿！走到教室上课时起了白白一层的皮；老师在上面叫他：冯X，上课你还做面膜……面膜……二货你涂了有多厚一层阿！
二十二、新年会餐，有几张桌子是有姓名牌的，其余的大家随便坐。然后就听到一女的说：“你去前面坐啊，那里有你的牌位。”我顿时崩溃……
二十三、春节期间，单身适婚男女在家里的地位跟后宫里死活生不出皇子的嫔妃是一样一样的，有人为你着急，有人给你支招，有人给你白眼，有人看你笑话。
二十四、怀孕后爱吃酸的。每次买葡萄类水果，我都期待地问：老板，酸不酸？老板总回答：包甜，一点都不酸。我很郁闷地说：我想买酸的！老板你表这样看我，我不是来找碴的！
二十五、现在的人都说自己多苦，我知道的一种人是最苦的，你们知道炮兵连吗？最苦的人就是炮兵连的炊事班，背黑锅戴绿帽看别人打炮
二十六、树上有一只公鹦鹉和一只母鹦鹉，树下有一只羊在吃草，这时候过来一匹狼把羊吃了，然后，公鹦鹉就把母鹦鹉**了请问为什么呢
二十七、一天我故作深沉的来了一句：“这人呐，上了年纪以后，精力越来越不行了……”这时，旁边一同学笑着来了一句：“年纪是谁啊？”
二十八、刚才换上新衣服，在我妈面前转了一圈，说：“妈，有范吗？”我妈奇怪的看了我一眼说：“有，锅里呢自己盛。”我：……
二十九、“你快点睡觉，哭什么？”托儿所的阿姨怒吼道。“我，我想家。”一个女孩哭着说。“不许哭！再哭，我一脚把你踢到南头去！”阿姨更加严厉他说。“阿姨，您还是踢我吧！我家就住在南头。”一个小男孩壮着胆子说。
三十、辛苦上山跟一个久经情场的大师拜师学如何与女孩子谈恋爱，终于30年后我学会了九九八十一种哄女孩技能，七七四十九种姿势，八八六十四种分手方式，一万多句经典情话，九千多首情歌，在满足地下山的瞬间才发现自己好像没有女朋友…
三十一、一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股还能发现我没穿内裤。
三十二、老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？”我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”正纳闷，五分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”
三十三、春节前坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所……
三十四、手机上看到监狱照片，六人间，上下铺，中间摆桌子。惊人的熟悉感，然后我就抬眼看了看自己的宿舍。
三十五、女友：“明天就是世界末日了！”男：“票我买好了！”女：“几张？”男：“两张！”女：“算你还有良心！”男：“一张是去的，一张是回来的！”
三十六、有个常来我家的阿姨总是把我叫成我哥哥的名字。终于有一天，我忍无可忍，大骂了她一顿：“老子从来没见过你这样的白痴！”她暴怒了，立马告诉了我爸。到现在我哥脸上还有被我爸暴揍留下的疤……
三十七、姐：“去年春节开同学会，成双的一桌，光棍的一桌。今年同学会，已婚的一桌，恨嫁的一桌。看这架势，明年就是抱仔的一桌，绝后的一桌了。”我妈：“想开点，我们现在是二婚的一桌，原配的一桌。过几年就剩一桌了。”。
三十八、1。无论做什么，记得是为自己而做；2。面对困境不悲观厌世；3。任何时候都不怕重来；4。让自己平和豁达一点；5。女孩要先经济独立再谈别的；7。不要忘记进修学问，拓宽胸襟；8。潇洒一点，失去的东西并未属于自己；9。要保持少女般的浪漫情怀；10。生命乐趣自己寻找，没人义务讨好自己。
三十九、有些话，适合藏在心里，有些痛苦，适合无声无息的忘记，有些回忆，只适合偶尔拿出来回味，很多事情，当经历过，自己知道就好，很多改变，不需要说出来，自己明白就好。
四十、有一同事经常在电脑上面看到“菊花”这个词，今天上午同事问我；菊花是什么意思？我告诉她菊花是你身上的某个部位。然后她撅起嘴来问我像不像，我该怎么回答！
四十一、老囚犯：你放什么事进来的？新囚犯：炸鱼老囚犯：你炸的是鲸鱼？新囚犯：三条鲫鱼，老囚犯：就这判12年？新囚犯：还有12个潜水员
四十二、买东西掏钱时不小心掉地上五块钱，正准备捡，一个五六岁小孩冲过来捡起来就跑，边跑边说：“我要交给警察叔叔！”我呆立了一会，道：小朋友，交给叔叔来，叔叔是便衣！”
四十三、小熊猫哭着问熊猫太太：“妈妈，我真正的爸爸其实是隔壁的熊叔叔吗？”熊猫太太猛地捂住他的嘴巴：“乱说什么！这要被你爸听见……”“就是爸爸告诉我的呀，他说我是熊孩子……”
