1、爸爸：儿子得了多少分。儿子：23爸爸：…………儿子：爸爸我是不是很笨阿。爸爸：这不是你的错。这要怪就怪你妈眼瞎。儿子：为什么阿。爸爸：亿万人中她把你选出来了。
2、有个人正在崎岖的乡间公路上开着车，突然看到一个年轻人在拼命地奔跑，后面三只凶猛的狗嚎叫着紧追不舍。于是那人来了个急刹车，向年轻人喊道：“快上来！快上来！”年轻人喘着粗气说：“谢谢！谢谢！您太好了，别人看我带了三只狗，都不愿意让我搭车……”
3、"你能不能不要走！"体育老师对着参加1000米考试的我说到
4、两个女孩子聊起了自己的男朋友小丽：“听说你前男友是土豪？”小玲：“不是的，最多算士豪！”小丽：“士豪什么意思？”后面声音太小，我就没听清，这个问题我困惑到现在都不知道答案！
5、我对象说一起过情人节吧！象说：“不行啊，动物园不让。”
6、有一次我被鬼压床了，我想起有人说被压了不要慌，先从手指开始慢慢动，然后我挣扎着慢慢竖起了中指，结果被压的更狠了！
7、地铁上有个孩子吵着要尿尿，哭声震耳欲聋。车上人多，孩子的妈妈，那个年轻的女人一副很难为情的样子，左顾右盼不知如何是好。这时我想到包里有个袜子，就递给她，她说：“这个不好吧，会漏水的。”“寻思啥呢！ ”我说：把嘴堵上！ ”
8、虎毒不食子，专家建议野外遇到老虎可跪下认爹
9、昨天下班的时候，小标和老板一起走的，在路边看到一个易拉罐。只见老板飞起一脚，把易拉罐踢到了垃圾桶里面，小标一看，奉承的机会来啦。小标就说：老大，你真矫健！谁知道老板悠悠的来了一句：没有你的嘴贱。说完，留下呆若木鸡的小标在风中凌乱。
10、小时候看西游记中红孩儿烧孙悟空那一段，然后用大脸盘装水往电视机上浇，想帮孙悟空，结果。。。。。
11、夜空一颗流星划过，我连忙许了心愿，希望你能变漂亮些，谁知刚许完心愿，流星“嗖”地返回来，对我说：大哥！诚心为难我是不是？！
12、对面的女生频频看表，我估计这次相亲又黄了。“周末你有空吗？”我试探地问。果然女生说：“我要加班。”这时，手机响了，我接：“哦，快递啊。。。那你送到第3栋别墅。。。交给保姆就行。”我放下手机，女生笑着对我说：“我记错了，这个周末不加班。”我要不要告诉她，我妈在那家做保姆？
13、好看的皮囊，你玩不起。有趣的灵魂，不搭理你。
14、记得有一次，我因为考试没考好，然后回家爸爸就拿扫帚捶我，我突然想起老师说过要体谅父母，于是我边被打边说了句:爸爸你今天没吃饭吗？？
15、新的时间单位：东。一东等于两分钟。例：你还要多久时间才能到？快了，差不多5东就到了！
16、高中晚自习，和同桌面对面趴桌子上玩，中间放只笔转，笔尖指谁，另一个人就弹对方脑门一下，结果俩人耍赖用手去挡笔，一不小心俩人手就牵在一起，看对方一眼，马上像触电了一样，匆忙把手甩开，脸红，不敢看对方，之后是长长的一段尴尬。回忆起来很甜蜜，如今我有女友了，他也当爸爸了，再也回不去了。。
17、考试前，老师告诉同学：大家注意时间，难的可以先不做。到了老师改卷子的时候，发现小新交的是白卷。老师问小新：你为什么交白卷？小新回道：老师，是你说的男的可以不做啊！
18、刚生完宝宝时，还在医院里，看着小床里的宝宝满心欢喜，说道：“来，姐姐抱！ ”那时一下子还没适应自己已经是个妈妈的事实！结果全病房的人笑倒一片！
19、如果有一个男生他能把你的照片当成手机屏幕 可以随时让你翻他的手机 可以把微信和支付宝的密码都给你 甚至可以把银行卡的密码也给你 那你就取他的钱打给我知道了吗
20、对于体重偏重的我来说，适量运动还是有效果的。最明显的就是每次运动完我都能多吃一两碗。
21、老公送给还活着的老婆一块墓碑。上面如此刻着：“我老婆长眠于此，有如生前一般的‘冷感’。” 老婆也回送老公一块墓牌：“我老公长眠于此，好不容易才真正‘硬’起来。”
22、哥哥在一家公司当主管，每个月20000的工资。但工资要一分不少地交给嫂子，哥哥一个月也就五百元的生活费。今天哥哥问嫂子要零花钱，想买条中华烟。嫂子说：老公，快到618了，所有商品都要打折扣，最低只有五折。哥哥：618怎么了？我也不网购啊。嫂子：我只是想说618到了，什么都打折了，所以你的零花钱，也五折。我：……
23、我老婆有个职业病，她以前学了十二年跆拳道。结婚后，她每次揍我前都会先向我鞠个躬，揍完我后还非要逼着我和她握个手…
24、哥们有个非常要好的女闺蜜，发朋友圈，说伤心，难受，谁能陪她去医院！哥们一看就心疼了，赶紧打电话约那女孩去了医院，结果是他在手术风险单签的字，然后还被人家爸妈逮到了，于是，他不得已结束了单身狗的生活。。。。
25、还记得河南某村村长广播骂人的那段话吗？[doge] （“就你脸白就你脸香就你脸上抹点护手霜！
26、一次和男朋友逛街，跟他说玩一个信任游戏，我闭上眼睛，他领着我走路。坚持了好久，一直顺利上了地铁。地铁上人很多，不过男朋友还是扶着我坐下了。然后，他附在我耳边小声说：“千万别睁眼，这个座位是别人让的……”
27、有一天阿发对爸爸阿权说:爸爸，你为什么每天都要刮胡子啊？阿权说:因为胡子就像韭菜一样，总是会长啊!阿发说:那把胡子的根挖出来不就得了呗！
28、丈夫：“我辛辛苦苦赚来的钱，你怎么轻易地给用掉了呢？” 妻子：“我在用那些钱时，心情是很紧张。” 丈夫：“是吗？那我倒是错怪了你，可你到底拿去做啥了呢？” 妻子：“搓麻将。”
29、老王喝了口水，气愤的对老伴儿说:“没想到斜对门那小子竟是忘恩负义的人！当年那臭小子考上了大学没有钱读，我还让你塞给他一百块钱，然后号召村里乡亲们凑钱给他读书，现在他个臭小子倒是出息了，我进城托他办点事儿居然推三阻四的。早知道这样当初就不帮他了。”老伴儿劝道:“别生气，幸亏那年你让我塞给他钱的时候我留了个心眼儿，塞给他的是假票儿。”
30、看着手机里的消息我问室友：“今天我用微信向女神表白，她回复是省略号，到底是什么意思”？室友回答：“这六个点是委婉的告诉你，不要表白了，出家去当和尚吧”！
31、问：中国有哪部电影和电视作品能像印度那样突然地表演和歌唱，而且里面的人都像开挂一样很厉害。答：有啊，《新白娘子传奇》。
32、为践行垃圾分类，尸体和棺材要分开埋
33、和老公逛街，看到丰凶广告打趣的对他说 : 老公，我也去丰个呗。老公说 : 你花那个冤枉钱干嘛？我 : 不是怕你嫌我小嘛！老公说 : 我怎么会嫌弃你呢，反正别人的大就好。
34、开家长会，好多家长都坐在一个课堂等老师讲话，突然有个家长烟瘾犯了，拿出一根烟抽了起来，老师一下子看过来，盯着他说：“有些人不懂规矩。”这位家长恍然大悟，赶紧给所有家长都分了一根，说道：“来，都点上
35、小时候和同村两个女孩玩的特别好！就一起许了个愿，一人弄了一毛钱埋在一棵老树下！大概过了一个礼拜！突然想到这个钱就想去看看还在不在了……然后正挖着呢，她俩一起出现在我身后…
36、世界上有很多让人羡慕的夫妻。比如邓超和孙俪，杰伦和昆凌，谢娜和张杰 ，陈小春和应采儿，你和乔碧萝，张若昀和唐艺昕，姜潮和麦迪娜 ，等等等等 ，全是天作之合。
37、“上学都不带脑子，你中午吃什么？"僵尸老师问僵尸学生
38、大家好，我是猹，我现在不想躲了，我正在全网找闰土，请你们告诉闰土，今天晚上这个瓜我偷定了，鲁迅也留不住，本猹说的。请顶我上去让闰土看见。。。。
39、前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。
40、特羡慕两种人：有能力不当废物的，和有条件当废物的。
41、睡觉前，我警告女友，我，稍微有动静就容易醒，让她睡觉时候注意点。今天早上一起床，我猛然发现我身上被写满了字：“你看你根本就没醒！”“这样也没醒！”“SB骗谁啊！”……
42、“丢死人了！"王老汉一边喊着一边把尸体扔下了楼。
43、有人向我表白，我该怎么拒绝他，才能把伤害将到最低？神回复：就说回家先征求一下孩子的意见。
44、前天我与爸爸打手机，爸爸又开始念经了，让我最迟下个月要么带对象回家过年，要么跟对象回他家过年，不然后果自负！我想了想，跟爸爸无奈的说：“那没辙了，我想人家动物园也不能同意啊”！
45、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
46、朋友问我：“什么是微电影？”我答道：“微电影就是投资小、时间短、参演人员少的电影。”这时我6岁的女儿在一旁插嘴道：“我爸爸的手机里就有很多两个人拍的微电影。”
47、今天本来是可以睡个懒觉，结果快递打电话来：“你好，有你一个快递，下楼拿下！”我：“额，我现在不在家，你过两小时送来行么？”快递：“你别骗人了，你这声音明明是睡懒觉不想起！”
48、喜欢是藏不住的，即使躲在衣柜里，还是会被她老公发现。
49、小恐龙被妈妈打了一顿，因为恐龙妈妈发现小恐龙偷偷在看成龙电影
50、法医们的对话。 “咱们这要什么体位啊？” “俯卧位吧。” n小时后。 “这么快做完了？” “嗯，还要做好几个啊，我这腰”。
