1、在公共汽车上，我手里拿着柱子。一个人假装站不稳。他的手一滑，摸了摸我的手，说：美丽的手是如此温柔，这让我的心跳加快。我朝他微笑：几天前有人告诉我。他问：不是和你一起吗？我：然后他死于心动过速。在一位冰冷的阿姨旁边，她的鼻子突然冒出一个大气泡
2、我跟妹妹说：你闺蜜同学不少，给我介绍个对象呗，总不能让你哥我这么单着啊。妹妹：可以，不过得等等。我：等到什么时候？妹妹：等我想跟谁绝交的时候。我。。。
3、挤公交是包含散打、瑜珈、柔道、平衡木等多种体育和健身项目于一体的综合性运动。
4、有人说不要常抱怨，因为生活就是，如人饮水冷暖自知就好，我想问你被热水烫到不会大叫吗。
5、“你和妈妈当初那么的穷，那为什么你们还要生我呢？”“唉，当初想生下来养几天去卖了的，但养着养着就有感情了。”
6、刚才我爸怒气冲冲的推开发我的卧室门，看着我愣了一分钟，然后跑出去问我妈：老婆，咱儿子叫什么来着啊？
7、朋友问，难道你就没有每隔三四个月就离开一下现在工作岗位的想法叶绿素？我：工作？每隔三四个月我都想离开一下人世的。
8、跟女神吃饭，到了很晚，女神羞涩地说：“今晚想加水变氢氧化钙！”我顿时心花怒放喜在心头：“老板结账，快，赶紧的！”
9、世界上有一条唯一的路，除你之外无人能走，他通往何方？不要问，走便是了，当一个人不知道你的路还会把他引向何方的时候，你已经攀登的比任何时候都高了。
10、去医院体检，医生拿着我的报告单，说：“幸好你来得早啊……”在我惊出一身冷汗的时候，医生不慌不忙的说道：“再晚点，我就下班了。”
11、以前没啥钱但很快乐，现在厉害了不但没钱还把快乐整没了，更可气的是还TM的老了。
12、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵了。
13、客厅有点乱，女朋友下班回来满脸无奈地说：“沙发上的衣服不叠，垃圾桶不倒，昨天吃的快餐盒也不收，你眼里咋一点活都没有呢！”我说：“我眼里都是你，容不下别的。”
14、．我要拉屎，厕所就在旁边，但我偏不去，我就要拉裤子里。
15、有些女的，下雨天打个雷就怕了，还吓死宝宝了。晚上酒吧DJ炸的那么响，一黑一亮的，我怎么没见你们怕过啊？摇得你老妈都不认识你了。
16、不是每个人都会读书的，会读书的都不是好孩子。
17、别和我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会玩摔跤。
18、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜。
19、在网络上有三种东西不能跟人随意攀比：金钱，美貌，幽默感！因为只要你一比，你就会发现自己又穷又丑还很傻！
20、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己钱是怎么没的！
21、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡，长大了才知道那是板蓝根。
22、刚下过雨，路上的人不多，迎面走来两个妹子，东张西望在找路人街访。一个说：要找什么样的人问啊？另一个说：随便，别找太丑的就行了。然后她俩从我身旁走过去了。。。
23、最近发现了一个非常可怕的现实：那就是什么东西都在涨价，偏偏我自己是越来越贱！看来是时候给自己涨涨身价了！
24、很多人不断地规划自己的人生，每天压力很大。其实不管你怎么过。都会后悔的。想想你这前几十年就明白了。
25、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起，养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。图片
26、昨天我去朋友家串门，看两夫妻互怼。男：“我多么的养生，锻炼身体，注意健康……”女：“对对对，你以后自己走到八宝山去火化吧！”
27、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了我一定要买一套属于自己的雨衣。
28、喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了。这天女神说她怀孕了，想跟我在一起，问我还爱她么，我无条件的接受了她。六个月的时候陪她去 日本 散心，晚上看着床上熟睡的她，那隆起的腹部，俊俏的面容……我拿起 手机 拨通了 影视 公司 的报名热线“摩西摩西，我这有个八分素人，对，是个孕妇…
29、我脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，唯一值得骄傲的就是：消化好！
30、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
31、昨天放假，我就跟一起打工的侄子逛街，看到有个漂亮女人可怜兮兮跪在路边讨钱买车票，侄子瞬间同情心泛滥，走上前用力把女人拽起：姐姐，别在这儿跪着讨钱了，我看到你都跪了三天了，四十块钱的车票也没要够，你跟我走吧，去我家给我这个叔叔当老婆，管吃管住还给你买新衣服。那女人愣了一下，抬头看我了一眼，然后挣脱侄子的手头也不回的跑了。
32、小明对妈妈说："我给你讲个笑话吧，从前有个傻子，很喜欢说没有，别人问他什么他都说没有，你听过这个笑话吗？"妈妈说："这个月的生活费还有吗？"小明。。。
33、朋友家被偷了，是装了那种门锁警报器的，还是被偷了！在小区翻出录像，小偷开了一下门，警报是响了。可就在小偷掉头准备走的时候，朋友家养的二哈从里面把门打开了，警报就这样解除了，然后他家就被偷了。。
34、有些事，明知是错的也要去坚持，因为不甘心；有些人，明知是爱的也要去放弃，因为没结局；有时候，明知路没了却还在前行，因为习惯了。
35、这篇笑话太好笑了，我得看一场悲剧才能平复心情。
36、早上带侄子去吃饭，旁边是一对高中的小情侣，女生问：“老公！早餐吃什么呀？”男生捏了捏她的脸蛋：咱们吃两笼蒸饺吧，女生害羞着说好。我跟侄子说：你看看人家！你们同样上高中，你得加倍努力！不能让人比下去！侄子若有所思的点了点头：“老板！我们要四笼蒸饺！”我。。。
37、小时候我妈教我用筷子，我学不会她就打我，长大了我教我妈用手机，她学不会她还是打我。
38、青春期的爱恋就像是精神的鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
39、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节！
40、瘦小离家胖了回，乡音未改肉成堆。儿童相见不相识，惊呼胖子你是谁。横批：衣紧还乡。
41、生活会让你苦上一阵子，等你适应以后，再让你苦上一辈子。
42、晚上鸡寞难奈，和漂流瓶上的一个妹子聊上了。她说就喜欢我这款外表沧桑内心闷骚的大叔。我当时特别的激动，果断开撩，热火朝天的斗了两个小时的图。我开始打字，妹子问：难道你没表情包了？我说：是啊，全都用完了。她回了句：那我去偷别人的了，拜拜了。然后，我就被这个妹子给拉黑了。
43、我身上不胖，就是腿比较粗。上周末我拉着老公逛街，逛累了，老公说：“咱歇一歇吧，我的两条腿都走细了。”我趁机问老公：“你说我一到周末就走这么多路，腿会不会变细呢？就像汽车一样，跑路是要耗油的。我走了这么多路，得消耗多少脂肪啊。”说着我打量着自己的腿，仿佛腿瘦了好多。老公看了我一眼，若有所思地说：“你属于油耗低的那种车。”
44、看到姑姑在化妆，小侄女跑过来：“姑姑，我也要化妆。”“小丫头，你化什么妆？”“姑姑，我们班上有个男孩……”“瞧不出来啊，才上一年级，就有男朋友了？是不是想好看点，让他更喜欢你？”“不，他太讨厌，我要像你这样化个妆，吓死他！”“滚……”
45、男生带你打游戏，他不在乎输赢，不喜不怒，不是因为他很喜欢你，是因为他已经认了，带你这个菜逼根本赢不了。
46、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
47、是我的，你别动，不是我的，你也给我放那。
48、一次在公共wc上厕所，上到一半，发现手机挺脏的，于是那纸擦啊擦啊！手机变的超干净，心里那叫一个乐，突然，我发现一个特别恐怖的事，特别特别恐怖的事……
49、丑小鸭变成白天鹅，并不只是它有多努力，而是它的父母就是白天鹅！
50、甲：“我一切洋葱，就辣眼，怪难受的，你有什么好办法吗?”乙：“有，简单得很，你在水里切，就不辣眼啦。”过几天甲对乙说：“你的办法真灵，就是麻烦点，切两刀，就得浮出水面换回气。”
51、扎头发，两圈太松，三圈太紧。洗澡，往左一点烫死，往右一点冻死。
52、下雨,一对情侣打架打到了派出所。我一看，好家伙，女的都被打得乌眼青了，满脸泪痕。男的还若无其事地托着下巴看手机。我对男人说：你一男人怎么打女人？不料女的先冷笑起来：打我？就凭他？我说：那你脸怎么了？她说：姐这是下雨妆花了！这会儿那男的抬起头来，拿开托下巴的手说：警察同嗤（漏风），我牙掉了……
53、刚刚公司聚餐，期间有个男同事一个劲的劝一个单身女同事酒，女同事也来者不拒。喝到一半时，女同事突然“啪”的一声往自己腿上一拍，拿起了一只蚊子放在桌上说道：“如果今天有人像这只蚊子一样对我，我就像对这只蚊子一样对他。”说着就看向了我，当时我就慌了，心想劳资惹哪个了，劝酒的又不是我。
54、我问儿子为啥偷偷抽烟？儿子意味深长的说：因为我长大了，我要寻找一个值得我戒烟的女人。这逼装的我好久没回过神，幸好我老婆及时出现，拿着拖鞋对我儿子说：别找了，其实我一直与你同在。图片
55、老婆：我们来做个互相夸奖对方的游戏，你先来!我：老婆你真漂亮。老婆：你真有眼光!
56、小明理发了。第二天他来学校时，学生们看到了他的新发型，笑着说：小明，你的头看起来像风筝！小明觉得很委屈，跑到外面哭了起来。他哭着飞了起来
57、每次刚洗完澡就会觉得自己特别好看的人，一定是洗澡的时候脑袋里进水了。
58、只有弱者才会在分手时痛哭流涕的求他不要走，我们强者都是跪在地上抱着对方大腿让他寸步难移。
59、只听到他勉强地回道：好吧，只得出去买了冰棍回来贿赂下。边吃冰棒的时候，这个家伙又问我密码是多少？我又回复道：密码是“买根冰棍告诉你”。我已经告诉你了啊！
60、高中的时候，班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充10块钱会员，求他来考试……
61、昨天来山区的外婆家串门，这里虽然经济条件可能差点，但其他方面绝不贫穷！桃树、杏树、梨树，满山都是。钓鱼，采花，野炊……一切都是那么的美好！只不过，茅房里供人踩踏的两块木板为什么那么脆弱？
62、你走了真好，不然我总会担心，你要留下来吃饭。
63、人最怕的就是膨胀了，精神上会让人失去了理智，肉体上失去锁骨、腰窝、蝴蝶骨、尖下巴……
64、有次上课发现同桌的裙子上有一丝血，我疑惑的看着她。她小声的对我说：“我例假来了，你能帮我去买下卫生巾吗？”我纳闷的回道：“上课呢我怎么去？”她有点失望的低下了头，然后我脑一抽，狠狠的给了自己一拳。瞬间感觉到一股暖流涌出，于是我马上举手：“老师，我流鼻血了，想出去洗一下再买包纸巾。”就这样，一次自残换来了一个女朋友.......
65、减肥这种事情，一般都是胖子喊，瘦子做。
