1、有次一个在精神病院上班的朋友告诉我一个段子：两个精神病人打起架，本来打得非常激烈，但突然其中一个不打了，另一个就问他为什么不打了，结果那病人说“你当我傻啊，你个神经病打死我你又不犯法，我打死你还得去坐牢。
2、一日坐公交车，车上人爆挤，这时只听一女子怒一男子：你蹭什么蹭……接着怒骂。全车人看向男子，结果男子说:你可以侮辱我的人格，但是不能侮辱我的品味。。。
3、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。
4、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
5、我谈过最长的恋爱，就是自恋，我爱自己，没有情敌。
6、我心眼小但是不缺，我是脾气好，但不是没有。
7、今天坐地铁，过安检的时候，一个大叔拿了一瓶白酒，安检员不让过。让他处理掉，没错他拿起酒瓶子，咕噜咕噜就给喝完了，众人惊呆了，无不感慨英雄果然海量，然后他四脚朝天醉倒了。
8、老婆曾经学过理发，周末在家，就想拿我试试手艺。这倒也没啥。我就答应了。叮嘱她认真点，别让我出不了门。她也爽快的答应了。我顺手拿过一本杂志打发时间。看完一页后，想掀页。她说：“别动，我还没看完呢!”
9、我立即辞职。这次我毫不犹豫地辞职了。我投身于电影和电视行业，做了很多与视频相关的工作。我带着一台机器，做生产，做执行董事，做任何事情。
10、买了几个压缩面膜回来放桌子上，包装挺好看的。女儿以为是糖撕了就放嘴里，我根本来不及阻止。面膜在她嘴里膨胀开，她赶紧拉出来，然后拍着胸脯说:吓死宝宝了，这糖是要爆炸了吗。。。
11、今天考试，化学什么的都不会，然后给同学打手势，于是同学连续的指了几个女生。于是我仔细的看了一下这几个女生。然后我默默的添上ADCBACDB……
12、．渊博的人是多么神奇啊。他们的大脑像蜘蛛网，粘住所有知识的小昆虫。而我的大脑像一块西瓜皮，所有的知识一脚踩上，就滑得无影无踪。
13、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
14、世上的事就这样，越想两全，越是两个都不全。
15、周末，老妈做完家务对我说：“女儿，咱俩去吃大餐吧！”然后带我去吃了顿超级豪华的自助餐。我吃得很尽兴，问道：“老妈你打牌又赢钱了？”老妈笑着说：“没有啊，刚才给你洗书包的时候掉了1000元出来，大概是你藏在夹层里的压岁钱吧。”
16、今天吃饭遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗?服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
17、今天在路上遇见一对小情侣，男的要亲女的，女的不让，说是初吻。我上去就亲了她一下，对男的说：这回可以亲了。
18、每次在厕所里看到别人乱吐的口香糖，我都无比愤怒。明明嚼着还有味道啊，怎么就给吐了？
19、表哥前段时间沉迷手机游戏，嫂子就很生气让他别玩了，结果表哥不听还兴致勃勃地向嫂子推荐他玩的游戏：“……这游戏装备全靠打，可好玩了！”嫂子若有所悟。如今表哥日子过得那叫一个惨啊，动不动就被一身珠宝首饰的嫂子一顿胖揍。。
20、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
21、教室里拆开了一包零食就像人民广场喂鸽子，学校里带了一包面纸就好比城市广场发传单。
22、作为一个有素质的人，想要抽烟的时候我总会问下旁边的人，如果他说可以，我就抽。假如说不行，那么我先抽他，再抽烟。
23、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返的硬座。
24、一女性朋友，外表打扮的像男性，平时看起来跟男生无异。大姨妈一直不太正常。几月姨妈不来，到一老中医那儿就诊，老中医一脸慈祥询问病情，朋友说，两个月没来大姨妈，结果老中医一脸凝重的说:“小伙子，你是来寻开心的吧。。
25、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜、美白、磨皮，不喜欢的时候秒变原图，天啊，当初我瞎了吗？
26、饭店里情侣吵架，越吵越凶，女的站起来冲着男的吼：“我不要你了！”，然后她一把拉住刚进饭店的我：“你做我男朋友吧！”。我懵了：“这合适吗？” “合适！”她说，我高兴的“哦”了一声，然后坐在了她男朋友身上。
27、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
28、蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
29、．游戏已经伤害不到我了，我的头已经被对面带妹的哥哥打爆了，我的心已经和痛苦面具一样痛，哭声已经和回响法杖一样响了。
30、有两样东西别人抢不走，一是你吃进肚子里的食物，另一个是你藏在心里的梦想。所以说啊，你作为一个有梦想的吃货，你就是无敌的！
31、．有时候你会怀疑自己的能力，别担心，偶尔你是对的，你能力真的有问题。
32、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅。
33、和老爸上超市时，看见路边有一男一女在哪 要饭，我们绕行过去老爸就感叹道：连要饭的都有媳妇了。我笑答：他应该是有老婆之后才去要饭的。
34、认真工作之时，老板的千金不停的骚扰我，一会揪揪我耳朵，一会捏捏我的鼻子。严重干扰了我的正常工作，无奈地跑去告诉老板，可是他居然一副无所谓的样子，并说：你看看你，那么大个人了，跟个三岁小孩计较什么。。。
35、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。
36、下班去做公交车、站台前一男一女在等车、地上有100元钱、我不好意思去捡就一脚踩在上面想等他两走之后在捡!眼看一辆辆公交车就这么走了，那两人还不走、这时那男的看向我说：大哥那个钱是我老婆刚刚和我吵架的时候仍的，你就别踩着了，我们该走了，看那女的强忍笑意的样子、心中一万只草泥马飞过!不带你们这么玩的!!
37、社区医院挂水，看到小护士正在给一个膀阔腰圆的纹身大汉挂水——许是害怕，小护士哆哆嗦嗦好几次都没扎进去……我能说，最后大厅所有人看着大汉带着哭腔说:姐姐，能给个痛快吗？从小我就最怕打针啊！～笑喷了！
38、明明是富二代，可我还要拼命赚钱，明明可以靠脸吃饭，可我还是要拼命赚钱，这就是我跟明明的差距。
39、老爹对老妈说："我终于证实，其实我是你失散多年的亲哥! 老妈一脸茫然，一时手足无措。这时，老爹突然指着我骂道：“不然怎么会生出这么个白痴!
40、我们办公室有无线网络，隔壁公司的经常来蹭网用。然后有一天我改变了我们的无线密码。当他再想蹭网时，发现密码不对，跑过来问我密码。我头也不抬地说道：买根冰棍告诉你。
41、早上夫妻两个醒了，女的说我做梦了，梦见自己拉屎拉不出来最后拉出了几个杏核，男的说我也做梦了梦见自己输了好几百呢。女的说我梦里有你你都没我堆我不好，男的说怎么你拉屎我是杏核啊，女的说不是我拉出来给你看了。男的。
42、说真的，我的床上功夫真的很厉害，我能够不吃不喝不上厕所在床上躺睡一天。
43、看见别人挣钱就眼红，但自己又没本事，所以只好改变方向，闭上眼睛不看。
44、晚带4岁的小外甥出去串门玩，路过一户人家有狗在叫，我心血来潮学着汪汪汪的叫几下。这时小外甥很崇拜的看着我说：舅舅，我觉得你叫的比它好。一点点语录网
45、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
46、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
47、作为一个路痴，我根本分不清东南西北，但却可以精准地喝西北风。
48、你要相信，只要你积极向上努力工作，公司一定会看到的，他们会给你布置更多的工作，绝对不会埋没人才，也绝对不会给你涨工资。图片
49、我妈：我周围的朋友都在带孙子，感觉自己很孤立。我：你想要什么？我妈：我什么都不想要，我只想带孩子。我：那你可以去当月嫂哎带不完的孩子，还能挣钱。我妈：你给我滚。。。
50、每次看到益达的广告，这是你的益达，这是你的益达，尼玛，我就想到两个小偷在分赃，这是你的一沓，这是你的一沓！
51、我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
52、祝你以后子孙满堂！共享天伦！孙子名字想好没？我已经起好了。
53、昨天逛街遇到一对情侣，姑娘对他男朋友说：“那件500的大衣我好喜欢，你买给我好不好？”男朋友说：“你说什么？我左边耳朵不好使。”姑娘趴在他右边又说了一遍，男朋友说：“你还是到我左边说吧。”
54、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火！
55、你长得真好看，是我见过最好看的男孩子，个子很高而且身材也很好，大大咧咧的时候也吸引人，傻笑的时候都特别的可爱，逼着自己给你写了首藏头诗。
56、泡温泉的时候，看见一4岁左右的小萝莉。她把一次性的白毛巾搭在肩上，特别兴奋地：“你看我像不像小三？你看我像不像小三？”。前面的麻麻转过来，一脸黑线：“那叫小二！”
57、是人都有阴暗面，如果你偏说你很单纯，那我只能说，你不是人！
58、人到中年就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽，还离西天越来越近了。
59、女王：御弟哥哥，嫁给俺吧!唐僧：抱歉哈，俺妈说过，宁当和尚，不当倒插门儿。女王：那俺让你当国王，俺嫁给你。唐僧：抱歉哈!俺妈说过，宁当单身狗，不当卖国贼!
60、青年人的崩溃是从入职开始的，中年人的崩溃是从借钱开始的，老年人的崩溃是从学不会广场舞开始的。
61、早睡觉，多运动，烟不抽，酒不喝，养成早睡早起的好习惯，久而久之，当你心烦意乱闹心睡不着时，就一个陪你的朋友也没有了。
62、朋友说：“我这边有个姑娘，才华横溢，家境优越，刚从美国留学回来，父母又通情达理，自己本身性格又特别好，而且还有一手好厨艺，你见不见？”我说：“不见。”朋友问：“为什么？”我说：“你这都说一大堆优点了，都还没提到容貌，所以不见！”
63、坚强点，失败也是成功的一部分，在哪里跌倒，就在哪里讹人。
64、别再谈什么在最好的年纪遇到合适的人这样的理想了，我只想在最好的年纪，不劳而获，随时可浪，随处可躺。
65、同事骑摩托车回家，正好和对面来的另一辆摩托车来了个kiss，双双倒地，其实压根儿就没什么事，同事爬起来扶起车正准备走，看到对方仍然躺地上，心想:这是要讹我啊，果断把车一扔又躺地上了，半个小时后，俩人冻的跟孙子似的，对方忍不住先开口了：“没什么事吧，没事就赶紧走吧，天儿挺冷的！”
66、有些人表面上看起来光鲜亮丽，其实吃饭的时候会偷偷把裤带解开。
67、刚刚去理发店理发，老板问我怎么剪，我潇洒的来一句：“往帅了剪！”这时旁边一在焗油烫头发的大妈看了我一眼，说：“小伙子，瞧你长这样，别为难老板了，人家赚点钱不容易。”
68、如果你给我的，和你给别人的是一样的，那我就不要了。食堂阿姨甩起大勺：“你到底要不要？要不要？”
