1、本人初中读完就出来创业，白手起家，现在公司资产也过亿了，住着别墅，开着豪车，我不是炫富，我只想告诉大家，再给我一瓶啤酒，我还能吹得更厉害。
2、那一两年的时间从我这偷走和要走的有两三百块，而且那小的特别喜欢撒谎又爱哭每次犯错说一句就哭然后跑去和大人告状说我们打她，那个大的妹妹因为这种事情哭过好几次，还有一次过年的时候，她在酒店楼下的沙发上走，我外甥和她开玩笑假装推她其实连碰都没碰到她就追着我外甥打，我外甥让着她，就一直在躲，我看不下去把外甥护在身后。
3、结婚这么多年了，老婆在厨房唯一做过的事就是在我伤口上撒盐。
4、一个英俊的男人牵着一条狗，女神会说：“哇，这是个有爱心滴暖男哦。”丑陋的男人遛狗，女孩会说：“两条狗！”
5、今天有几个客人来我姑妈家做客，刚进门。我姑妈碰巧想去下洗手间。她很热情地向客人打招呼，说：“你坐哈坐哈，我去厕所给你们倒些茶！”
6、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。
7、你喜欢什么样的男人啊？”“我喜欢笑起来会发光的男人。”“你说的是如来佛祖吗？”
8、当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。
9、家有小正太一枚，去年开始换牙齿了，有的松动了，一天我从楼上下来，看见他拿着一把钳子，对着镜子，把钳子往嘴里塞，问他干什么。他说抜牙，儿子啊，你以后要当牙医吗???
10、为了过年买了双新皮鞋，臭美了一会，放到门口，有事出门忘了装起来过了，几个小时后，我妈给我打电话说，你的新鞋被家里狗啃了。我大惊!啃到什么程度了!？我妈说你这鞋多少钱买的？我说2百多!我妈悠悠的说：看样子，还剩30多块钱了。
11、很多年轻人为了耍酷，过马路也戴着耳机，殊不知这样非常危险，万一被车撞到，耳机不就坏了吗？
12、老婆是个吃货，中午吃饭的时侯说肚子不舒服，我说：“明天去体检吧，看看是什么问题。”老婆：“不去。”我问：“为什么不去，不怕死？”老婆：“如果去体检，今天晚上不能吃宵夜，明天早上还不能吃早餐。
13、如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？
14、老公：我也不是不讲理的人，你就不能解释几句?我：那好，你听我解释……老婆：你做的破事儿还有脸解释?我。。。
15、管不住嘴，迈不开腿，吃完躺床上纳闷，自己到底怎样才能变美?
16、我嫂子是个暴脾气，家里人都知道。昨天吃完饭，嫂子叫我哥洗碗，我哥不去，然后嫂子一生气把碗从楼上扔下去了！小侄女看着这波操作，直接惊呆了。到了睡觉的时候，嫂子让我哥给侄女洗澡，我哥坐着没动。嫂子正想发脾气，小侄女就怯怯的说：妈妈，我自己洗也行！
17、本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。
18、如果你有喜欢的女生，就送她一支口红吧，至少她亲别人的时候，你还有参与感。
19、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。
20、地铁口，一个不知道聋不聋，但是不会说话的一姑娘，拿着一个本子，在那挨个要钱，恰好楼主没带零钱。但我跟前时，我看了一眼本子上大概是怎么可怜云云，于是我在本子上写着“我没带现金，给你支付宝二十吧!”但是姑娘掏出苹果七的时候，我发现，原来我的荣耀6那么的沉重……
21、导员开年级会，导员心血来潮问了我们一个问题。“如果我落水了，你们应该怎么办?”“拍照发朋友圈。”
22、第一次去女朋友家，问她爸妈喜欢什么，她说她爸喜欢喝茶，妈妈喜欢进口包并想换个苹果。呵呵，表现机会来了！我专门跑到超市买了两大瓶绿茶味、茉莉花茶味的饮料，1.5L大瓶装那种的，还送个塑料杯；另外买了满满两大袋子法式奶黄包还有红富士，现在正在去她家的路上，求祝福。。。
23、老婆：老公，假如有人拿一百万给你，换我，你同意吗？老公：怎么可能同意呢？老婆特开心：老公，我爱你，为啥不同意啊？老公：尼玛，当初和你谈的时候，花掉二十万，娶你花了彩礼钱二十万，结婚花掉四十万，养你三年，又花掉三十万，赔钱的生意我会做？
24、我叫小可爱，长大了叫大可爱，老了叫老可爱，以后死了叫可爱死了。
25、手机没电时你会找充电器，而遥控器没电，你则会狂拍一气，多么神奇的充电方式。
26、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然地放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
27、刚才接到一个电话，对方说自己是火锅店老板，我姐在他们店吃霸王餐，让我带钱去赎回来！我连忙拿着钱赶过去，发现还真是我姐！还完钱后我质问她：“你脑子是进水了吗，没钱让我V信转给你不就行了，至于跑吗？还被人抓回来！”姐姐小声说：“你看见那服务员了吗？多帅啊，我就想体验一下被他追的滋味！”
28、下午在哼歌，正自我感觉良好呢，老妈在旁边来了句：你这在外面打工几年，回来学猪叫都有点不像本地猪叫的了。。。
29、每次用迅雷下东西，当看到速度低于200时，我就默默的把qq旋风打开。然后就看到迅雷贱贱的把速度提到了400以上。
30、有一次，一个长得不错的女同学对我说：“我爸妈催我带个男朋友回家，你可不可以帮帮我，假扮我男朋友，事后送你一罐蛋白粉！”然后，我就答应了。他父母对我印象不错，还让我留下来休息一晚。我跟她躺在一个床上，她突然跟我说：“要不你真的做我男朋友吧...”我一个嘴巴打她脸上！你是不是不想给蛋白粉了？
31、这个时代做什么事，门槛都变得好高，想当个宅男，你买得起房子吗？
32、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
33、别在我的面前装超人，因为你的内裤不好看。
34、男友爱干净，总说我懒说我脏，说我洗衣服没洗干净。我狡辩说那明明是洗不掉的污渍，结果他拿起衣服就去阳台洗，洗干净之后训了我一顿。后来，我就再也不用洗衣服了。
35、人生很多事，终究是会随着时间好起来的。像很多人原本只是胖，久了就变好胖。
36、屈原流放，游于江潭，心情低落，觉举世皆浊我独清，十分寂寞。忽听得有人唱：“沧浪之水清兮， 可以濯吾缨， 沧浪之水浊兮， 可以濯吾足。”屈原深受鼓舞，看着蓝天碧水，不禁热泪盈眶，于是作歌回道：“是谁在唱歌，温暖了寂寞，白云悠悠蓝天依旧泪水在漂泊。”
37、堂妹今年已经28了，单身，长得非常漂亮，就是没有男朋友。昨晚媒婆给堂妹介绍了一个相亲对象，夸的天花乱坠条件不错，堂妹心动让我陪她去看看，空前兴奋的盘了头发化了两小时的妆。男孩子果然优秀，奈何媒人走后他俩谁不鸟谁，散场后我问堂妹：这个你也看不上?堂妹冷笑：他是我前男友，三年前就分手了，我说得了白血病，他说他刚查出肝癌不想拖累我。
38、一个有教养的男人，就要像宋江那样。当别人侮辱他、挑衅他、得罪他的时候，永远也不气恼，永远保持风度，从不与人计较。总是表现得很豁达、很宽容。过后再让李逵剁了对方全家。。。
39、有一些男生，连一个女生性格和人品怎么样，都不知道。光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。
40、如果你容不下我，说明不是你心胸太狭窄，就是我人格太伟大。
41、谁能告诉我，到底要吃多少包辣条，才能成为辣妹。
42、今天下班回家洗衣服把睡衣洗了，顺手抄起老公的睡衣穿上了，然后趴床上看书看睡着了，突然被电话吵醒，老公说聚餐晚点回来，我这才发现我来事了，弄的老公白色睡裤上全是，但是肚子剧痛，于是脱了衣服就睡了，老公喝多了半夜才回来，第二天一大早，只见老公拿着他那带血的睡裤一脸懵逼的坐那沉思……
43、装空调的师傅，制服很脏很破，还穿在身上。我问他为什么一定要穿这样的制服。他说：“上次我没穿制服，装累了站着休息会儿，就有人报警说我要跳楼。”图片
44、大早上看见朋友发的动态“往后夜里手机关机，都别给我打电话，能不能不要烦我”上班的时候看见他了，我就问他怎么了，他说“整天上班累死累活也挣不了500万，昨天晚上做梦中了500万，拿着彩票刚走到彩票站门口准备兑奖就被电话吵醒了，你说烦人不。”我：。。。
45、好哥们今天结婚了，娶的是他前女友的闺蜜，不知这两口子谁邀请了前女友，这姑娘表现的落落大方，吃饭的时候还专挑好的吃。席间新人来敬酒，敬到前女友时，这姑娘不等他俩开口，一口干了，说了一句：“你们两个不要脸的终于在一起了，恭喜。”然后绝尘而去。
46、只想优雅转身，不料华丽撞墙！
47、妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次？
48、发小玩跳伞的时候，跳下飞机之后没打开伞，不幸离开了人世。我们是从小玩到大的好兄弟，面对这个事实我接受不了。于是我在兄弟墓前说：“我舍不得你！我媳妇怀孕8个月，很快就生了，要不你直接投胎过来吧！”过了一个月，媳妇生了个大胖小子，孩子一天天长大，越看孩子越觉得长得像发小。我的心里特别的开心，自己的许愿真的实现了。
49、那天在网上看到一条神的回复，楼主抛出一个问题：请说出自己最常丢的三样东西。下面的评论中有一人回答：脸，爸妈的脸，老师的脸
50、刚才看个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度老快了，太帅了!就是抬上救护车的时候有点难看。
51、我们村的首富真不是东西，当年我和他同班的时候就知道欺负我，整天逼我叫他爹。就在昨天，我拉着他闺女的手上他家主动喊他爹，他倒不乐意了。有钱就可以这么出尔反尔吗？
52、今天跟老爸说想要考驾照想买车，老爸特激动!跟我说闺女啊，现在撞人多贵啊，爸赔不起。
53、老公外地出差不在家，一天突然接到初恋男友的电话，说出差经过我所在的城市，想一起吃晚饭。我于是给老公打电话：老公，初恋男友约我今晚共进晚餐！老公沉默了好一会儿，酸溜溜地说：你能不能不去？我：肯定不行！老公：哼！不行就不行，有啥了不起的，只是你千万要记得让他买单！
54、在课堂上，生物教授突然叫我回答：当人们兴奋或兴奋时，你身体的哪个部位会膨胀十倍？我拒绝回答这个问题。女孩结结巴巴地说，她的眼睛害羞地避开旁边的男同学。然后，另一个学生做出了正确的回答：小学生。
55、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
56、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。图片
57、那天我骑自行车过一个小巷，骑的很快，对面来一大爷，骑的也很快。眼看就要撞上了，这时那大爷喊：小伙子你左我右……记得那天我和大爷在小巷里躺了很久很久……
58、在大学的时候骑电瓶车带舍友上课，自己一路上有说有笑，可到了才发现舍友没有上车。
59、海底捞的服务是真心好，上次我吃饭没带钱，还是服务员帮我报的警。
60、支撑人生前进的四大期盼：等下班，等周五，等发工资，等快递！
61、去逛夜市，我：这个怎么卖。摊主：380这个是真金的。我：10块。摊主：看清楚啊这个是真金。我：10块。摊主：好吧!看你那么执着卖你吧。我：我不买，就练练砍价……
62、穷的时候以为有钱了会很快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是很快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
63、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在实际多了，只想脱贫。
64、你永远不知道那些看起来穷的人有多有钱，但我就不一样，我是表里如一的穷……
65、显然，只是在下雪，还在下雨，道路又湿又滑。起初，我以为这辆车是一辆公共汽车。后来，路上似乎有了痕迹。我猜应该是有轨电车。从女司机头部的方向判断，我一定看到了那辆车。一开始，应该是制动距离太远，太晚了。换句话说，看着女司机的镇定，我知道她一定是个老司机！
66、有一次，我同学的妈妈打电话来，我常说“他不在”，但这次打过来时我本来是想说“他出去了”。结果是：“他不在了，已经走了。”
67、美女去市场买一公斤猪肉，因为猪肉不够所以老板就从猪脸上割下一块补进去。美女见状不答应了，大声说：“老板，你不要欺负我，我不要脸!”
68、真怀念小时候啊，天热的时候我也可以像男人一样光膀子！
69、早上，老板对我说：亲我一口，给你一万！结果……他真的给了我一万，不过这个老板是我爸哦。
70、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？
71、一室友趁另一同学在洗澡，赶紧把他的电脑设成语音解锁的模式。他下的指令“我是大傻逼”然后他就悄悄回到他椅子上，等待看一出好戏。室友出来了，就问，谁把我电脑锁屏了，顺手就去解，才发现，被人设了指令。他很生气问我们谁设的谁负责解，不解就和我们冷战，那同学沉默了好久，坐在原位，说;“我是 大傻逼”然后，我们都笑了。。。
72、去理发店，理发师给我系上围巾后，看我一眼夸奖说：美女眼睛好大啊！我说：哥，你再勒紧点，我还能把舌头吐出来。
73、小区里有棵松柏树，我和一个辣妈在旁边打羽毛球，不小心球挂在了树上，然后我俩使出浑身解数，最后球拍，鞋子，外套，都挂在了树上，路过的一个小萝莉对她麻麻说“麻麻圣诞节又到了吗？两位阿姨是在装扮圣诞树吗？”额……！！
74、上街被相命先生叫住：“年轻人，你今年鸿运当头，天降横财，老夫免费为你算卦，不准不要钱。”我正想离开，却被他凳子下的东西吸引住了，于是我跟他海聊了一会突然说：“快跑，我看见城管正从你后面跑过来。”老者拔腿而逃，我顺理成章的捡起他掉在凳子下的一百元，感叹道，老先生算命真准！
75、回到家我很高兴的告诉老爸，我给他省了一大笔钱，今年不用再花钱给我买课本了，因为我又留级了！
76、公司组织去五台山旅游，做了好长时间的车后，终于下车了，由于憋不住了，我和我们老大一起去找洗手间，人生地不熟的，前面有个大师便问：大师，请问那边的草房子是厕所吗? 大师：除了那间草房子，其余的地方都是厕所!。。。
77、昨天有一对情侣过来问我去酒店怎么走，我毫不犹豫地给他们指了去新华书店的方向，希望他们能在知识的海洋中找回迷失的自己！
78、谁都不能动我同桌，请关爱每一个智障儿童，关爱智障儿童是我们每一个人的责任。
79、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。
80、早上出门买早饭听小区保安说最近小区有一群人专偷女性钱包，听着怪吓人的，我赶紧跑回去想告诉女朋友：“我告诉你一个大新闻...”刚开口看见女朋友扛着一桶水站在饮水机前对我说：“什么新闻？”“哦，没什么，小区来了几个小毛贼，你有空收拾下。”
