空间笑话说说
1、家有吃货媳妇一枚！早上去吃早点，LZ点的卤米线，媳妇要的小锅米线。吃了一半的时候问她怎么每次来吃米线都是吃这种有汤的（LZ不喜欢吃有汤的米线面条）。她回了一句“有汤看起来多一点”
2、今年结婚第一年在婆婆家过，他家这的风俗要给新媳妇压岁钱，婆婆说这么多年没给过儿子，就给了老公一百，他正激动的准备致辞呢，婆婆递给我一万
3、朋友是做贷款服务的。去年结婚，岳父要20万元的彩礼，他一口就答应了，说分期付款吧，岳父也答应了。婚后，第一个月工资都给了岳父，然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了，直接回娘家闹、“你们还想要多少啊？”结果，彩礼全免。
4、一天，女朋友问我、要是我和你妈同时掉水你你先救谁！！！男朋友回答、当然救你呀！！！我妈同事掉水里关我毛事啊！
5、在家经常相亲，此为背景，我老爸说，“和人家女孩见面的时候，只许人家看不上你，不许你看不上别人，”哎，我现在已经到这地步了，没有选择权了！
6、弟弟在玩手机，我妈当时就火了、“你不好好学习，以后就像你爸爸一样找不到好工作，找不到好老婆！”我爸当时就站起来了、“这么多年你终于知道了！
7、我妈拿着我的毛巾问，这谁把抹布又挂到洗脸架子上了。。。我说这是我的擦脸毛巾啊，我妈说我都抹桌子，抹家里一个月了都。。。。瞬间我就觉得活着好难。。。。
8、一天去买鞋，问老板这双鞋多少钱？老板说240.我说就带了70，老板说好吧卖给你了，我拿出100的给他找，这时老板豪气的说，一百找不开呀要不你再来一双
9、读书的时候，老师常常以4G的速度讲课，学神用wifi的速度听着，学霸用3G的速度记着，学婊用2G的速度只能干瞅着，学屌也想学，但无奈经常掉线，而我这个学渣，不仅搜不到、连不上，最后竟特么自动关机了！
10、都说酒是穿肠毒药，色是刮骨钢刀，为什么还有很多男人趋之若鹜？神回复、因为他们觉得男人，就要对自己狠一点。
11、前两天和朋友一起组织去玩，晚上大伙一起喝酒了，我酒量不好喝的有点多，然后有个朋友把脸蹭过来，问我要不要亲一起，姑凉顺手就一巴掌，可响了～～～～大伙都异口同声的说、飞飞喝醉了，我也只好说，抱歉喝多了～～其实心里老开心了，早想抽那人了，这不机会来了
12、小明向球迷女神表白、“虽然我不会踢球，但相信我也能给你快乐！”女神幽幽地说、“不会踢球，可以做一些与足球有关的事情啊！”“哪些事？”“滚～
13、有天我问我妈“那些农民地里的抽水机用什么的？用柴油吗”我妈说“用电” “那田野里电从哪来“ “发电机呗” “发电机用什么”用油啊！” “……”发现貌似的确蛮有道理的
14、儿子期中考试数学考了七十五分，吃饭时他爸质问他，为什么才考这么点啊！儿子想了想说，是因为老师给减了二十五分。瞬间觉得这娃数学也不错啊！
15、一个富二代在北京遇到了一个农民工，发现与自己长得十分酷似。就一脸轻视的问；“你妈是不是年轻的时候在xx工厂上过班啊”农民工害怕的说、“没有额，我妈身子不太好所以没离开过我，不过我爹的身体就不错，挺好。年轻时在XX工厂给一老总当过司机”。
16、又到了高考报志愿的季节，好多朋友打电话咨询要不要学医。作为一个知情人，我觉得不能一概而论，要辩证的看这个问题，视孩子具体的情况而定，具体情况具体分析。譬如说，要是亲生的，就不要
17、幼儿园老师、" 吃自助大人多少钱一位？小孩多少钱一位？" 服务员、" 大人 50 元一位，1 米 2 以下小孩不要钱。" 老师向远处挥挥手、" 来吧，孩子们，排好队！中班的同学和小班的同学不要乱跑！
18、读书的时候在宿舍还没睡醒呢，该死的电话来了，电话那头问“你今天有事吗？”我睡得迷迷糊糊回到，“没事啊”“没事那就来上课呗，要我请呀！”瞬间惊醒。。。电话老师打来的
19、今儿排队去ATM机取钱，忍不住在里面放了一个屁，味儿巨怪无比，出来的时候隐约听见后面那哥们进去后传来一句，＂我操，ATM机烧了？
20、小区里来了一个流动剃头匠，收费非常便宜，剃个头五块钱。楼主于是说服小外甥先上。小外甥剃完照镜子，眼泪哗啦啦就出来了。小家伙可怜巴巴地说、舅舅，我同学小敏明天生日，我要上她家吃饭。能不能借我一点钱，我想再剃个十块的！
21、建议大家每次超市或者快餐店买完东西，都要主动向收银台索取小票，攒在钱包里，用途太大了。别问我怎么知道的。刚拉翔的时候忘记带纸。。
22、今天在小区门口看见一个老奶奶拐杖掉了，怎么也捡不起来，正好看见我，就说:小伙子我腰弯不下来，你能帮帮我吗？于是我上前把她腰弯了下来。不说了，在医院挺忙得。
23、苦逼的公务猿啊，事情一大堆，工资还特别低啊，2000多一个月，除去房租500，吃饭一天20，一个月600，车费200，话费100，网费100，还剩下几百块，要是遇到来个朋友，人家结个婚什么的，自己就生活都困难啊！这还是保守算的
24、一次上地理课，老师问包裹在地球外面的是什么？同学们纷纷举手，连一向考试不及格的小明也举起了手，老师破例叫小明回答。小明弱弱的问了一句，香飘飘奶茶算么？
25、今上班见一同事脸受伤了，问他咋回事，他不好意思的答到、“你嫂子弄的。”嫂子？我迷惑了，他没结婚呀！难道新交了女朋友？又问他、“新嫂子咋那样？”他说、“她妈的嫌我服务不好，生气了，一生气气炸了。
26、老婆说我们相差了十六辈，我一惊，问为啥。老婆算了一下说、“你是修了八辈子福才娶到了我，而我是倒了八辈子霉才嫁给了你，加起来是十六辈。
27、朋友来接我认不得路，“小伙子，我在xx路口向那个方向走？”我懵了“叔叔，我分不清东南西北。。”“看太阳，太阳在西边！”四十度的大夏天我站在太阳底下抬头看了好久汗如雨下之际醍醐灌顶，二十多年分不清东南西北的毛病此刻彻底根除。我大吼一声:“叔叔，向南走！
28、和闺密去吃烤乳猪，菜上了，她认真的看着我问＂人老了珠就黄了，珠老了怎样？＂，正在我冥思苦想的时候，她满嘴流油的漏出一句＂猪老了就不好吃了，快，趁热吃＂。
29、食堂打饭，前面美女、“包子是热的吗？”食堂大妈、“不是！”美女、“哦”，然后伸手去拿，结果“啊，”的一声把包子扔地上了。这时大妈说、“是烫的。
30、老王、我睡过你老婆。 小明、睡过就睡过吧。 老王、睡过五六年。 小明、五六年就五六年吧。 老王、我还睡过你老婆她妈呢…… 小明、媳妇，你爸这酒品真不是一般的差啊！
31、女儿一岁，会走路了，今天拉粑粑之后，她姥姥把粑粑装到大枣袋里，结果我姑娘就很自觉的把大枣袋拿给了她姥爷，她姥爷以为是大枣，打开伸手抓了一手粑粑。。。好吧，现在还在洗手中。。
32、一哥们，工作不久就从一小职员被提升到总经理助理。前两天他割痔疮住院，我们去看他，交谈中得知他们经理给他放了三个月的带薪病假，而且医药费报销，我们不由得感叹他们公司福利好，哥们却羞涩的低下头说了两个字、工伤…
33、其实大部分热衷于买彩票的人心里都很清楚，自己中500万的概率是多么的渺小，但他们更清楚，靠自己努力赚得500万的概率更小…
34、一同事小时候你说他傻到啥程度，有次在家玩不小心吸了颗生豌豆到鼻孔里，害怕被揍自己不敢说就这么瞒着，直到几天后豌豆发芽从鼻孔里钻出来才被奶奶发现……
35、刚刚发了个说说、“老婆怀孕了，好高兴。”结果下面好友的回复、A、你有老婆了？B、男的女的？C、充气的也能怀孕？ D、你确定孩子是你的吗？ 玛蛋，友尽。
36、今天跟女朋友去看电影——小时代4，进场后找到位子坐下，一会儿，两个女的拿着票说位子是她们的，我就醉了，拿票看看，还真是这个位置，我拿她们的票一看，居然是明天的，重点是，她们说、你们的是昨天的吧！
37、想念过去的年代，那时候，天很蓝，水很清，女人坐在自行车后座也会笑。”神回复、“因为那时候大部分人买不起自行车。
38、儿子问老爸、老爸我像要电脑!老爸回答、等你考了第三名再找我吧!于是儿子考了第一名，回家后问老爸、电脑呢?老爸答、我让你考的是第三名你考的第一名当然不给你啊！
39、去洗澡，澡堂，一大群人在里面泡着！突然想放屁！我想、不就冒个泡吗！多大事！结果是拉肚子了！瞬间一大池子人消失了！老板！你听我解释！
40、三岁的时候我妈煮了十个鸡蛋打算做卤蛋让我坐那儿剥壳，结果我以为是给我吃的结果吃了八个，拿到第九个的时候我哭着跑去找妈妈说～我实在吃不下了…
41、一同事，让我用首歌评论他这人怎么样？我旁边的女同事就来了一句，好汉歌。男同事就说嗯，为什么呢？女同事就开始唱，嘿呀，你二呀！哎嘿哎嘿，你二呀！
42、记得第一次租房的时候，房东大哥吧啦吧啦半天表示热情。房东说、“家里的东西你可以随便用。”我也为了表示客气随口赞了一句、“嫂子真漂亮。”哎，大哥，我不是！哎，大哥，你别关门呀！
43、今天上午正开着敞篷车上班，突然感觉有一点点热，有钱，就是任性。于是强行边开车边脱衣服。。。结果衣服卡进轮子里了。。，你妹，摔死爷了！
44、大热天的，家里空调坏了，老爸好不容易把空调拆开了，看看问题出在哪了。过了一会儿，爸说、算了，叫修空调的人来吧。修空调的人来了之后、这么热的天，你叫我来是想让我帮你换遥控器电池吗！
45、男友练体育的，一天用一旅行袋提两哑铃去体校，60Kg！遇到两个骑摩托的抢包贼，伸手就把我男友的包给抢了。。。然后，摩托车翻了…
