搞笑说说有点黄
1、上联、一杆金枪，扫双峰，探三穴，四肢绞缠，五指紧扣，交六七八九合，十分爽利。百般无奈，千种风情，万难忍受，数亿精兵夺窍出；下联、亿兆硬盘，存万部，集千优，百人同战，十女连斩，丢九八七六次，五花乱绑，四体大张，三人同P，二女双飞，唯一干将守元阳。
2、一村书记向儿子炫耀，村里的女人只要拿来裤头我一闻就知道是谁的！儿子试了几次都很灵验！一次儿子买了个新裤头，在牛B上擦了几次送给父亲闻，老村长闻不出，心理暗想、难道俺们村里又来新人了？于是夸奖儿子、你小子行啊！牛B啊！儿子闻言昏倒。
3、从前有个女孩儿叫小文，后来她有了男朋友，她就改名叫小六了。她的男朋友叫阿太，和小文好上以后他就改名叫阿木。后来他们分手了，阿木去了泰国，于是他改名叫阿大。看懂了就转吧。。
4、分手后，不分床，高手在民间～～！亮点在最后两个语音，你猜他们会说什么？
5、船舶失事，一个男人和六个女人漂流到了一个荒岛。几经协调后，女人达成协议、周一到周六轮流使用。男人只有周日可以休息，不堪其苦；过了一阵子，又有一个男人漂流到了岛上。“太好了，终于可以减轻一点负担了！”男人心想。结果，他周日也不能休息了。
6、今天和某朋友聊天！我问他“你会接受一个不是处女的女人做老婆么”他答“二手房是可以买得，但是死过人那就另当别论了！"我沉默10秒后喷了。太尼玛内涵了……
7、内涵段子、普通青年:爱一个人好难。高富帅、爱"一个人"好难。屌丝、爱一个"人"好难。基友、爱一个人好“男”。
8、芭蕉扇是太上老君摘的，却在铁扇公主手里；牛魔王根本不会三昧真火，红孩儿却天生就会。。。这其中的内涵真是耐人寻味啊！有木有？！
9、今天跟一高富帅朋友出去，看到他换的新iPhone于是借来打个电话给媳妇，没想到她开口就喊老公。她可真聪明，一下就猜到了！！！
10、商贩、“大姐，要黄瓜吗？刚掐秧的，嫩着呢，您看这颗粒，这毛刺，这手感，这分量…”正在挑拣菜的女的、“滚！老娘有男人！
11、一民工给妻写信、“老婆，老板几个月没发薪，没钱汇给你，汇100个吻吧！”，不久妻回信、“吻收到。给娃的校长30个吻，不交费也上学了；给电工30个吻，家里不再经常断电了；给村长30个吻，村里没人敢欺侮咱了；......还少20个吻,给刘二哥每天一个吻，他就来帮咱耕那块地了……”
12、没有必要为不懂得珍惜你的人犯贱，如果一个人开始怠慢你，请选择离开。保持一份自信，保住一份尊严，宁可高傲到发霉，也不要死缠到发疯！
13、干不完的工作，停一停，放松心情；挣不够的钱财，看一看，身外之物；接不完的应酬，辞一辞，有利健康；尽不完的孝心，走一走，回家看看；还不完的人情，掂一掂，量力而行；走不完的前程，缓一缓，漫步人生。
14、少年跟妈妈大吵一架后出走。夜晚四处游荡的他万分饥饿，在一个面摊前站了很久后，老板娘终于喊他坐下，并送他一碗热腾腾的烩面。少年万分感动。老板娘告诉他、我只是给你一碗面，你妈妈每天给你好吃好喝，你却一点都没放在心上。---习惯了索取，我们就忘了感恩！
15、一父亲在公司受到了老板的批评，回到家就把沙发上跳来跳去的孩子臭骂了一顿。孩子心里窝火，狠狠去踹身边打滚的猫。猫逃到街上正好一辆卡车开过来，司机赶紧避让，却把路边的孩子撞伤了。——这就是心理学上著名的“踢猫效应”，别轻易把你的坏情绪传染给身边的人。
16、在微博有神人出题、将自己看过的电影或电视剧其中一个字更换成“撸”字，看谁的最有创意，有回美女撸野兽的，有回奥特曼撸小怪兽的，有一神人回了个“妈妈再撸我一次”，直接闪晕。。。欢迎自由评论~~~
17、有一次跟朋友们一起去酒吧玩，一哥们喝完一轮后尿急了，就跟我们说先去小解一下。正好旁边几个老外也一起进去了。但是哥们马上又跑出来了，我们很不解，一妹子笑着问他、“你是不是有问题啊，这么快就完了？”哥们一脸郁闷的说、“尼玛，实在拿不出手！过一会再去！！！”
18、日本的电影剧情就是车子坏了，路人来修，啪啪啪啪。去去上课堂，老师教书，啪啪啪啪。上个厕所，啪啪啪回家遇见保安，啪啪啪。到家遇见公公，啪啪啪。婆婆进来，啪啪啪。老公看见，啪啪啪。送个快递，啪啪啪。买个披萨，啪啪啪。点杯咖啡，啪啪啪。做个手术，啪啪啪。在马路上走着走着就啪啪啪！
19、有没有碰到过这样的情况？老妈、快出来吃饭！你、来啦！…………老妈、快出来吃饭了呀！你、来了啦！…………你、来啦，饭菜呢？老妈、快好了！你、。。。
20、零点夜话、如果给你一次杀人无罪的机会，你会杀了谁？——没睡觉的互粉聊天交友吧！！
21、闺蜜、你怎么看上你老公的，跟你一点都不配，又没钱，长的又难看。某女、相亲那天，旁边有个老太太摔倒了，他想都没想，背起来就往医院跑。回来我问他不怕被赖上啊？他说应该做的。当时我想，这么善良的人，太难得了。闺蜜、哦，是难得，后来那老太太怎么样了？某女、怎样？成我婆婆了……
22、学校一妹子天然呆。梦到自己向暗恋的男生表白，男生同意了。第二天起床以后分不清梦境和回忆，看到此男就各种招手各种欢颜笑语各种凑上去红着脸牵手。此男一脸茫然，就默认两个人好上了。三个月后妹子和此男聊天，才发现原来她没有表白。两人依旧甜蜜。从此我们宿舍的女生就对这个方法跃跃欲试.
23、和美女睡——兴奋到死；和丑女睡——生不如死；和辣妹睡——累得要死；和情人睡——醉生梦死；和名模睡——贵的要死；和老婆睡——整晚装死。和男人睡——疼到要死。男人，你今晚要怎么死？
24、一夫妻到教堂借宿。但没别的房间，于是神父让他们睡他下铺。半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震、“发生什么了？”下铺丈夫答、“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道、“发生什么了？”上铺神父答、“没事了，我一个人去了一趟天堂”
25、11.11光棍节快到了，美女出租，不要998，不要888，不要668，只要38元，没错美女领回家！38元你租了不吃亏，38元你租了也不上当38元却可以领回去上炕38元你买不了车也买不了房却可以体验一回做新郎38元你去不了新加坡也去不了香港，却可以美女任你玩赏！不要怀疑你的眼睛，先到先得。
26、花是植物的生殖器，只有人类，才会把一个物种的生殖器摘下来，送给另一个心仪的异性，然后，异性把鼻子伸进植物的生殖器，一闻，说，好香啊。如果，植物能说话，植物一定会说、“人有病。”
27、俩个狼（和谐）友聊天，甲问、“兄弟对名著感兴趣吗？”乙答、“水浒”甲问、“喜欢那条好汉？”乙答、“花和尚，九纹龙，及时雨，浪里白条”甲问、“为社么？”乙答、“鲁至深，使劲，送浆，软小二”！！！！
28、因为你没钱，你带她逛街她嫌不是一线，你存钱送她名牌包包她拿去专柜验真假。可因为你有钱，你带她吃大排档她觉得你够真实，你忘送她生日礼物她体谅你工作忙。因为她不漂亮她为你洗衣做饭你嫌在一起太平淡。因为她是女神，她无理取闹不体谅你你都会说她可爱。你问我什么才是真爱？
29、男、我有一个上亿的项目，你愿意做的话完全都是你的了，你做么？——女、做……
30、80后、喜欢隐身了，不怎么爱在群里发言了，凌晨12点前很少入睡。手机总挂着QQ。小孩都开始叫自己叔叔或者阿姨了，没那么愤青了，遇到不公的时候，会告诉自己，社会就是这样，可以不看电视，但电脑是必需品。出门蹦达必带三样、手机，钥匙，钱。熟人面前是话唠，生人面前一言不发。。。
31、某教授在田间授课、“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净。一同学忙说、“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净。教授、“另外还要善于观察，比如说，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。
32、今天和同学在路上走，看见一女提了一只兔子，同学就问我，你知道为什么女生喜欢养兔子吗？好吧，我不知道。然后问同学，同学猥琐的一笑，说，这样她们就可以明目张胆地买胡萝卜了...我惊了~~~~~~~~~
33、好友谈恋爱两个月，网名改成“蓝色”。最近我才知道，蓝色直译为中文叫“不撸”。这！这！这！这！这也太内涵了吧！！！！
34、某村搞计划生育，成年男子一律结扎。一个老光棍坐不住了，到计生办要求结扎，工作人员火了、你凑什么热闹，人家结扎的都是有老婆的，你一个人扎啥子？老光棍也火了，愤愤地说、全村的男人都结扎了，那以后村里哪个女人怀孕了，不都要赖在我头上吗？老子没那么傻！
35、内涵的五言绝句、锄禾日当午。再来一个:清明上河图。还有:复方草珊瑚。完全搞不懂。黄河入海流。造血干细胞。班长兼学伟。平方差公式。重阳插茱萸。弯弓射大雕。仙剑奇侠传。起舞弄轻影。曲径通幽处…诸多此类句子，欢迎各位大神补充！！
36、柯南对小兰说过的最感人的话、1.我喜欢你!比地球上任何一个人都要喜欢你!2.我会回来，就算拼死也会回来。3只要和你有关的任何事情我都不会忘记。4我情愿在你的记忆里淡忘，也不愿你为我受伤。5有一天，我会用自已的声音告诉你我心里的想法。6我不想再看见她流泪了,即使我在她的心中消失。亲们接下去~
37、拿自己的热脸贴对方的冷屁股，还总认为自己还做得不够好...在自己眼里，这是爱；在对方眼里，这是烦；在别人眼里，这是贱。。
38、名字大有学问！每次情到深处，貂婵总娇柔道、“不……”吕布顿时泄气……郁闷之余，只好去请教诸葛亮、“貂婵为何总说不？”诸葛亮沉吟片刻，一语道破天机、“因为将军的名字。”
39、从痣来看命运、头顶痣:运气好化凶厄；额上痣:远家亲；脸颊痣:顾周遭；顎上痣下巴痣:无定所；眉间痣:勿自满；眉内痣:热公益；眼皮痣:犯长上；眼下痣:夫妻散；眼尾痣:犯桃花；鼻旁痣:皆好淫；鼻头痣:图享乐；嘴上痣:丰食禄；嘴下痣:志薄弱；上唇痣:重感情；下唇痣:多爱吃；耳上痣:才华溢……
40、做男人其实非常受罪，那玩意一旦挺立，一时半会还无法下垂。牛仔裤西裤短裤越来越紧，浅浅的裤裆勒住长长的宝贝，硬生生把那玩意挤成一堆。时常在想这玩意到底该偏向哪一腿？男裤应该弄个装宝贝，既然女人能带上胸罩，炫耀自己的罩杯，男人为何不能在裆前罩它几杯？到时报三围，男18F~~~~
41、希特勒演讲、“别人欺辱我们，哪怕是最弱小的民族也来践踏我们，我们只会叫着、我们表示强烈的愤慨和抗议，这样的人。是没有骨头的！这样的人，是低贱的！我们应该用大炮地震耳欲聋声让敌人颤抖！我们应该碾压他们的尊严、生命，让他们知道我们不是一群只知道抗议的懦夫！”
42、二十岁的女人，比的是脸蛋；三十岁的女人，比的是智商；四十岁的女人，比的是财富；五十岁的女人，比的是健康!
43、知道11月11号是什么日子吗？仅仅知道是光棍节你就OUT了，这天不仅是光棍节，它还是空军的建军节，还是苍老师的生日，这充分说明了光棍、看AV和打飞机是密不可分的！！
44、一女生对男朋友说、“我想分手，我觉得烦了，就没有感觉了。”男朋友对她说了一段让她顿时无语的话。“亿万中国人民对国足早就烦了。早就没感觉了，为什么国足还没有解散？13亿人的烦都没能解散一个11个人的队伍，现在你一个人说烦了，要解散两个人的队伍？！.
45、你二或者不二，二就在那里，不三不四。有这么一种人，我们称之为井、横竖都是二。
46、男人真辛苦、男人回家早，女人就挖苦；男人回家晩，女人就发怒；男人长得帅，女人犯嘀咕；男人长得丑，女人就顿足；男人太有钱，女人就无主；男人没有钱，女人就反目；男人太听话，女人就气粗；男人不听话，女人凶似虎。
47、现在做女人太他妈不容易了！要吃得住老公，进得了厨房，出得了厅堂，hold得住party，斗得过小三，养得了小孩。上床是女优，下床是女孩，出门是女神。。。
48、上午正在听十八大的直播，有一个卖保险的打电话来推销，我二话不说打开扩音器，打开电脑音响让他听总书记的声音，他愣了一会小声问，您是在人民大会堂？我说，嗯。他紧张的说对不起首长，我打错了！
49、一等领导、说人话。二等领导、说神话。三等领导、说屁话。一等群众、不说话。二等群众、说真话。三等群众、乱说话。一等老公、怕老婆。二等老公、吼老婆。三等老公、揍老婆。一等老婆、夸老公。二等老婆:嫌老公。三等老婆:害老公。
50、张三怀疑老婆有外遇，一直想找机会抓证据，一天他下班提前回家，发现老婆衣冠不整神色慌张，张三冲进卧室，疯狂搜索，最终在大衣柜里发现了一个裸男，而且竟然是他们局长！张三经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？他沮丧地回答、根据相关法律法规和政策，部分搜索结果未予显示！
