这不是一颗流星读后感800字一：（859字）
从朋友的空间发现了一张相片，很是惊讶！
他一直没有告诉自己他有这张相片，而且我也很少去看人家的相片的。
因为我认为大家都有把自己封锁的权利，没有必要去打搅他人的生活。
但是，我发现这张相片的评论时，难以忍住就打开该相册，并剽窃了它。
这是无论在今后的什么时候，看到都难免有一丝激动的。
叶南中学，一个有过迷茫与清醒、有过欢笑与泪水的地方。
我的求学生涯中离家住校的历史就是从这里开始的。
刚开始的那段时间，自己身边虽然不乏一起从小学升上来的同学，但是，第一次离家的那种彷徨与无助依旧深深地让自己感觉到陌生，甚至是恐惧。
有几次很想跑回家算了。但是，来的时候父母板着脸对自己的告戒话语时刻在警醒自己：非节假日外，没什么事不许往家跑！
我知道是父母怕我重演上小学时逃跑回家的闹剧。
于是，很揪心地开始了这样的生活。
记得在学习语文课时，第一篇是《这不是一颗流星》，讲到一个小男孩与家中老保姆中的情感故事，其中熊皮手套是一个贯穿全文的线索。之所以对该文章记忆尤深，是因为其浓厚的家庭亲情氛围深深地感染了自己。
记得在第一次早读该文章时，自己忍不住流下了泪水，流下了对家人思念的泪水。
有时甚至会这样想：为什么我的祖辈怎么就那么傻，不把家建在学校附近，那样自己就不用住这该死的学校了。
记得在开学试训两天后，家人叫高自己一级的堂姐带来一些时菜，见到她的那一刻，自己再次忍不住落泪了。究竟怎么结束那短暂的交接，已记不清了，也不知道她是否知道我有落泪。
………
后来也就慢慢习惯了，自己一般周三不回去，而其他的同学则时常利用周三回家。
到了初三，时常小假期也不回家。
母亲也就利用他人回家时常给我捎点时菜。
这样的日子持续到初中结束。
………
今年年前回去在中学门口观望了一会，没有走进去。
变了，但是模样依旧有往昔的影子。
特别是校门口左边的木棉花还是挺拔在那里，学校旁边的小水沟依旧垃圾遍野。
还有那天桥依旧像一个巨型的大门驻立在学校的门前，纵使学校又加建了一个校门。
自己每走出一个求学地方，就不想再回头了。
一如今天的自己不想再进去观看一样。
然，自己也明白：这不是一颗流星！
这不是一颗流星读后感800字二：（849字）
凌晨两点醒过来，手机里有一条未读短信。师妹发过来的，说要离开北京回长沙了，过两天就走。
记忆的闸门一下打开，脑海中现出起初次见面的情景。暮春三月，江南草长；伊从南方来，迎接她的是我和风沙，但彼时的阳光是好的，空气也是好的，一切都是好的。同来的另一个，是精致小巧的女生，是我后来常常想起而常常不愿提起的人。披着粉红色风衣，轻盈的走过来。我一下就喜欢上了这个人，一下就喜欢了好多年。
六月已经过去，我以为你们已经都在千里之外，原来时间并没有那么快。可是此刻我也唱不出我送你离开，千里之外。山上离宫宫上楼，楼前宫畔暮江流，楚天长短黄昏雨，宋玉无愁亦自愁。是我在为赋新词强说愁，还是自有旧人惹新愁，已经不知道了。简单的敲了一路顺风四个字发过去。说不出再见。
有人说我有放弃博客的趋势，其实那时候我没这么想，我只是恰巧最近很忙罢了。可是有时候，我的确想就这么把这一片草场荒废算了。据说喜欢写日记的人容易忧郁，忧郁的人喜欢写日记，怎样都好，反正是在彼此加强。所以从此改了这涂鸦的毛病，也并不可惜。只是究竟舍不得。舍不得是种微脆的感情，执着于本该放弃，其实最后还是留不住。只是，且留片刻。
有时候觉得自己笨的出奇。什么该坚持，什么该放弃，我无法决定，付出应该如何，对一个人的好又该怎么计较，我从来不知道。不知道怎么开始，也不知道怎么结束，想顺其自然的开始，再等它水落石出。往往有开始，没结束。或者，无言的结束。
可是Andy,活着是不须道理。我也可以暂时的失去勇气。
半夜听歌，差点把眼泪听得掉下来。突然如此需要一个拥抱，或许你们说的对，我并不需要什么荣耀。
从前读过一本介绍哲学家的小册子，里面说到亚里士多德晚年时说过的一句话，令我印象十分深刻。回顾了自己为了认识世界而不懈努力的一生，他说：纵观一生，无依无托，在越来越寂寞的况境下，我成了一个神话爱好者。令我感慨的是他使我想到了自己，在与回忆的无休无止的纠缠中，我成了一个宗教爱好者。
蚌胎未满思新桂，琥珀初成忆旧松。若信贝多真实语，三生同听一楼钟。
这不是一颗流星，你懂的。